una carta guardada

Lo único, si se me permite, lindo que tiene un incendio, es la voluntad de la gente por acallarlo, y meses más tarde, la fuerza de la naturaleza por salir, por brotar las carbonizadas ramas de los sobrevivientes árboles, o por hacer a un lado la ceniza y dejar paso al pasto, al cesped, a los yuyos, a los hierbajos, que años más tarde, reverberan de verde los prados y sierras.
De aquella mala etapa, de aquella supuesta equivocación en el cobro de una salida, de aquel estupido estatuto, de aquella tontería (y no tanto) del poder del poder y su enriquecimiento absurdo, pudimos sacar algunas cosas buenas.
Horas más tarde de la noticia del aquel manifiesto, todo tejido a nuestras espaldas, y con la pretención de nuestra presencia, nos conectamos, casi pidiendonos permiso, unos a otros, gente que estaba en desacuerdo con los pensamientos del creador de aquel grupo. De la nada salió la disponibilidad, y en un lindo restaurant de Castelldefels, a orillas del mediterráneo, nos dimos cita los renegados.
Fue agradable ver a Javi y Pipo, los únicos con quien yo había hablado, y sus respectivas chicas. A Ramón, con quien rodé hasta el destino, a Luca, del que desconocía su descontento, al sector Penedés, de quienes sabía su negación a continuar con lo otro, pero no imaginaba que se iban a venir a debatir el tema, creo que no me olvido de Eloy, porque aun no se lo habiamos dicho.
Allí reunidos tomamos la decisión de abandonar lo otro, y empezar un nuevo camino juntos, gente que nos caiamos bien mutuamente, sin rollos ni conflictos, y sin dejar de que esto se nos fuera de las manos, con 10 motos basta para hacer rutas divertidas y pasarlo bien.
A los "otros" les cayó como un jarron de agua helada. Pero se creyeron los únicos que podían reunirse a nuestras espaldas. De mala gana aceptaron la rutura, avisandonos que nos ibamos a arrepentir. Un año más tarde, eso no pasó.
Absorvimos a Eloy, con el que me inicié casualmente en el otro grupo, a Dani, un tipo grande que no esta para jugar a indios y vaqueros y mucho menos para volver a la mili, y a otro Ramón. Éste último nos salió rana, y a los dos días volvió a colocarse bajo el paraguas de unos tipos que lo trataban como mascota por no tener una HD. Mejor, él se lo pierde. Siempre nos quedó la duda de traernos a Manuel, y ahí sigue, en la duda.
Hicimos muy pocas salidas a comparación del año anterior, pero les puedo asegurar que las que efectuamos fueron de buena gana, con muy buen rollo, y con ganas de pasar más tiempo o acercarnos más.
Hoy somos un lindo grupito, hay buenas noticias, gente que se ha casado, otros con el banco, y otros van en busca de descendencia.
En medio del asunto se nos sumó Iván, amigo íntimo de Javi, buena onda, linda moto. Y la sorpresa y guinda del pastel es Tony, que aunque haya vendido la moto luego de la operación de caderas que sufrió este año decidió unirse a un grupo con alma.
Estamos todos muy contentos y haciendo la cartita a los reyes para que nos traigan más momentos, mucha comida, y más ruido!

una visión

Estaba por los Pirineos (Via Huesca), preciosos parajes como los de Ainsa. Iba trazando curvas y solo en mi cabeza figaraba aquel dead-line que se me aproximaba. Pronto sería el partido homenaje, y su hijo, loco total, planteó que le escribamos algo, para que cuando llegáramos al campo lo quemáramos en una ardiente vasija. Seguía jugando con el embriague, concentrado a los espejitos, pero la película era otra.
Como es posible que haga eso? Escribir para que nadie lea? Escribir para que sea un acto de fé inmenso? Porque no me digan que no es raro, al menos que lo lean ellos, los familiares, y luego quemarlo, como los espias en la Guerra Fría. Pero por otro lado, que puede haber más honesto que ese gesto, dejar en comunión a tu alma con las ansias de que realmente el receptor único logre dar con tu mensaje.
Días despues del partido quedé para comer con ellos, pero como ocurre siempre y por algo, no pude acudir a la hora acordada, el padre de mi novia se había estampado en la carretera, y no teniamos más noticias de que se lo habían llevado en helicóptero, con riesgo de perder la vida y/o una pierna. Estaba justificado.
Pero no obstante, hice el esfuerzo por la noche de contactar con ellos, y verlos para tomar algo, en petit comité.
Sorpresas varias, como lo llevan de bien, amén de que la murga va por dentro, como son de "echaos palante", y sobre todo, ver las cenizas de mi amigo en su habitación. La verdad, imagen de shock. Me quedé en blanco, pensaba que haría yo, que haría mi mujer, que esta bien, que esta mal, mil cosas, pero al final, sosegado, dí con la respuesta con el hijo al lado, me dijo: "da igual donde esten las cenizas, yo sé donde está mi padre. Conmigo". Épico.
Todas estas lineas en realidad vienen a cuento de lo que me pasó el otro día, hospedandome en la casa de mis amigos de Madrid. En plena noche me asaltó un sueño (seguro que como siempre, pero siempre no los recuerdo, y menos, tan bien como éste). En él estaba Manolo, me dijo al verme que le habían dado 3 horas más de vida, y que había decidido pasar a saludar a toda la gente que de verdad había sufrido con su desaparición. Me sentí halagado al escuchar esas palabras, por regla de tres simple, yo era importante o había sentido mi pesar. Pudimos charlar 5 minutos, de Central y la gran campaña del torneo anterior, del trabajo, de Mati, Pepo, y su familia, y cuando llegamos a ese punto me dijo que se tenía que ir.
Que poco duró pensé, y no pude aguantarme las fuerzas de salir tras él, lo alcancé en una esquina, y a los pocos metros lo ví encontrarse con su familia, los abrazó como oliendolos, como lo hace una gata con sus cachorritos. Juntos sin separarse entraron a un buen restaurant, y ahí los dejé.

Me desperté, me sequé las lágrimas, y me propuse no olvidar el sueño. Se lo conté a mis amigos, luego, al llegar a casa, a mi novia, que me dijo: "es la despedida que te faltaba, ahora vas a estar mejor".
Eso espero.

Many years from now

No sé como pronunciarme ante el evento.
Nunca lo hice antes en esta forma, o si?
La memoria falla inteligentemente.
No me refiero a la celebración que tengo planeada. Un cumple distinto, como todos los demás.
Esta vez un asado. En Barcelona. No mi casa. Casa? Depto. 9 comensales, gente querida, quizas familia elegida en esta última mitad de vida.
No apunto a eso.
Tampoco a que cuando tenía 16, incluso antes, me quería ir a España, cuando conseguí los 18 me plantié tener un hijo a los 25. Cuando logré el cuarto de siglo quería pasar los temidos 27 y no ser una leyenda. No, lo fuí, no lo soy. A los 28 el hijo no tenía prisa, si mi libertad, mi bienestar. La India tenía que ser a los 30, sin embargo fueron dos tatuajes. Por aquel entonces me decía, a los 34 si, voy a ser padre. Como el mío.
Pero me parece que otra vez, la sorprendente aventura de vivir, toma el camino que le sale del orto, o fuí yo?
Quizas esas pequeñas cosas que a diario hacemos y pensamos que no tienen importancia, se camuflan de mariposa en la bella historia de su pestañeo y posterior consecuencia, engrandecida, hasta llegar a provocar un Tsunami en la otra cara de la tierra.
Me parece que la cosa va más por ahí, entonces no hay que sentirse defraudado, porque todos los pasos que hemos intentado dar han sido dados de la mejor manera que pudimos. Sin querer cambiar nada a futuro sin estar planeado.
Entonces hoy 20 me invade esa melancolía que me viene rodeando hace un par de días.
Porque mi vieja va para 60 y en estos 13 años quizas la ví 8 veces. Porque mi viejo va para 69 y sueño con pasar tardes enteras en un café con sus historias. Porque Mara pisa los 30 y me da la sensación de que la mitad de su vida no estuve. Plop. Es verdad, es así. Porque Central es la segunda vez en dos años que casí sale campeón y yo estoy tan lejos.
Pero ojota, estos ítems, parece que tienen que ver todo con una mala estadía por acá, con un deseo viviente de volver. Y no es así, al menos, el consciente no fue informado ni por el "sub" ni por el "in".
Me parece que tiene más que ver con esta caída sin fin que es la vida. ("sin fin" no puede ser, sino sería eterna)
Nacemos en el cielo para acabar estampados en la tierra, lo que no nos avisaron es: a que distancia estamos, a que altura, o en cuanto tiempo colicionaremos.
Pero seguimos, cada día un poquito más para abajo, sin posibilidad alguna de que una nube, rama o cama elástica nos devuelva metros arriba. Y lo peor de todo es que lo sabemos.
Truman me cagó la vida. Esa peli tan real, asfixiante y revoltosa. Como si a la entrada del cine nos hubieran puesto una bolsa de Nylon transparente, en la cabeza, atada el cuello y que la única consigna para respirar era llorar un poco. Por qué? Poque todo lo llevado a la gran pantalla ocurre tal cual. Y nos da un cachetazo de realidad. y.... no podemos hacer nada por remediarlo.
Si! explotar al máximo los días!!!
Esa idea dura una noche de increíble logística, cuatro despertadores adelantados, y 5 intentos vagos en los próximos 2 días. Luego, gracias a yo, volvemos a la normalidad.
Volviendo al grano, creo que no suelo pronunciarme antes de lo acontecido. Pero hoy tenía ganas de dejar algo expuesto, algo fuera de esta cabeza que no para de ronronear, y que me convierte en lo que soy, ésto.
Voy a agradecer como siempre todas las muestras de cariño de los que me contacten, me reiré como lo vengo haciendo desde el 2008 que decidí no publicar mi día de nacimiento en el Gran Hermano Facebook, me sorprenderé de gente que no pensaba que saludaría, me emocionaré, espero que no sea exteriorizado, como cada año. Y seguiré tarareando muchas canciones que me vienen al coco, pero en especial, "When I´m Sixty-Four", una genialidad escrita por un pibe inglés de 25 años, y que hace varias semanas le cambio el 64 por 3 decenas menos.

No hay queja. Solo es lo que es.



La versión dulce de estas letras hablaría sobre la salud, sobre la moto, la ciudad, la novia, los amigos, el sol en el mar, los viajes, la tranquilidad, la seguridad, los beneficios armoniosos de la inhalación de cannabis en formato rollito de primavera, la gata, la play, las horas libres, los tiempos muertos que van para libros o miles y miles de fotogramas, etc, etc, etc, ... pero eso quizas sea otro día.

Crónica de un final anunciado.

Pues si, lo supe desde el mismo momento de las camisetas, que luego pasaron a ser las sudaderas, y luego los parches, para terminar pasando lista en las salidas, cosa de a la siguiente avisarte que solo habías rodado una vez ese mes.
Me refiero a aquel grupo que antes se subía a sus Harleys con el único fin de rodar y conocer Catalunya, a lo que me sume para aprender a llevar la moto de una mejor manera, sentirme más seguro en la carretera, solo concentrandome por la conducción, y claro, conocer todo aquello a lo que antes estaba acotado.
No creo haber salido ni diez veces, pero ya lo olía.
En principio eramos un grupo de Harleys, que abrieron el abanico por gracia con un tipo que tenía un Dragstar. Primer punto de inflexión en una norma.
Luego fue la entrada de Caye, un Francés muy trepador, muy "seguidor" del presi. Que al poco tiempo ya tenía rango, si, rango! Se comieron el papel de Sons Of Anarchy!
Pues si, y además enterito.
Como decía, a poco de empezar este personaje fue escalando posiciones, acabando por ser una mano derecha del lider.
Una salida de este año, la última por mi parte (nuestra, Clara también estaba), fue a unas minas, cerca del Ebro. Ese día todo olía a chamusquina. Nos hicieron pagar por adelantado el menú del almuerzo + la entrada a la mina.
En mi caso, me sentí indignado porque me pusieron un guardián, el franchute hacía de perrito, y me iba achuchando para que yo corriera más. Y eso que ibamos a 140 km/h por la N340. Una auténtica locura.
Cuando llegamos a sitio... un cartel advertía el precio de la entrada. 6 euros. ok.
Visitamos ese bello lugar, y luego al banquete. Un pica pica de primero, preparado en un bar de pueblo, y un segundo que comprendía varios cortes de carne a la brasa y una verduritas. Vino, agua, pan y postre. cuanto? Pues me costó unos 24 euros! ya que por toda la salida me habían pedido 30. Si 30 por cabeza. Ni que me incluyeran chofer o gasolina.
Algo iba mal. A la vuelta más agobios con la velocidad, la comida la tenía en la garganta, imaginaba todo el tiempo mi casco llenandosé, todos sus huecos, de mi vómito y yo sin poder parar.
Basta dije.
Me retrasé, me fuí hasta el final. Le dije a Abel, que iba en último lugar, que siguieran sin mi, y volví por la autopista, previa potada en el peaje.

Nunca a nadie le importó tan poco

Ayer me hizo gracia leer una frase que decía más o menos "la vida está escrita con letra de médico", esto me hizo reír por dentro y a su vez reflexionar sobre esa verdad para unos cuantos (como yo).

La vida es simple, nosotros la complicamos, yo soy experta en hacer más difícil todo ¿por qué? No lo sé (aún).

Pedimos, pedimos y a veces recibimos, esperamos cosas de la gente que nos rodea, muchas veces la espera merece la pena, otras en cambio aunque sean pocas las veces que no recibimos son estas las que nos marcan y  nos hacen volvernos pesimistas sobre la vida. Podríamos decir que cada cual cuida su culo sin importar o haciendo ver que le importa la persona que tiene al lado y me cuesta mucho aceptar esta realidad.

¿Alguna vez has luchado por algo que te hace daño? ¿Por qué por amor estamos dispuestos a soportar lo que sea incluso a veces  sin límites? ¿A caso recibimos lo necesario para esa lucha? Yo no lo sé, tampoco sé si la persona que quiero me daría la respuesta idónea a estas preguntas.

Yo siempre tengo muchas preguntas sin respuestas e incluso a veces respuestas para preguntas no planteadas, la cuestión es no tener lo necesario para el momento así caer en la oscuridad y pensar en lo desgraciado que se es.

Siempre hay momentos pésimos en nuestra vida y es normal, de estos momentos aprendemos, yo ahora mismo estoy pasando por uno de ellos. No creo que a nadie le importe, ni siquiera creo que quieran entender lo que me pasa, tampoco noto que quieran entablar una conversión larga conmigo, simplemente se preocupan por dar respuestas cortas a problemas complejos. Si supuestamente alguien nos quiere, ¿cómo puede ser que lo demuestre tan poco? Llega un momento que no entiendo nada del amor, ni del humano, ni de nada que sucede a mi alrededor ¿por qué si pides ayuda no te dan lo que necesitas? Igual solo se necesita un tiempo para hablar, una palabra de apoyo, una subida de autoestima, que te recuerden sobretodo quien eres... En vez de eso, lo que se reciben son onomatopeyas, palabras sin sentido (porque no se presta atención) e incluso a veces alguna que otra bronca. Hay veces que he recibido un sermón de alguien querido hablándome de la actitud derrotista que tengo, siempre he sido así, siempre he pedido ayuda de mis seres queridos, nunca he recibido lo que he necesitado. Lo peor de todo es que en el fondo sé que no puedo esperar nada de nadie porque te puedes llevar desilusiones, pero entonces pienso ¿para qué nos esforzamos en tener relaciones? Yo siempre estoy dispuesta a dar y estoy dispuesta  a hacer lo que sea por la persona que quiero, ¿es tan difícil pensar un poco más en los demás? Sigo sin entender nada ¿es demasiado tarde para cambiar? En este caso, normalmente se dice "nunca es tarde si la dicha es buena", pues bien, es tarde según lo cansada que esté la gente anímicamente (por lo visto). Nunca entenderé, como no se hace nada por la persona que quieres, se ponen excusas, excusas, excusas... Sin llegar a nada, si quieres a alguien y no quieres perder a esta persona, se  hace lo posible por no perderla ¿no? A caso ¿estamos rodeados de cobardes?

Día a día las dudas crecen y se amontonan porque nunca han recibido respuesta ni conozco a nadie que tenga tanta paciencia como para mimarme como necesito ni para decirme o hacerme comprender lo que planteo.

A pesar de todo, siempre pienso "Ojalá todo esto merezca la pena" y parece que sigo ahí, luchando por entenderme, esperando por que me entiendan, esperando el cariño que siempre reclamo y nunca recibo, esperando que por fin me sienta satisfecha... Siempre esperando por algo que parece que no llega.

Sabadera, con gente

Bueno al final se dió, no era tan dificil que sucediera, pero uno nunca sabe, a lo mejor había perdido la ilusión por retomar la idea de salir con un grupo de desconocidos, locos por las Harleys, con caras de mono y ropas de piel negra.
La consigna era la misma, 8.30hs. en la salida 15 de la Ronda de Dalt. El destino: una salida "corta" a Roda de Bará. Si, justo donde voy cada año con mis amigos de camping. Que suerte (Frank, de la película homonima, diría: cara de mala ostia, leve sonrisa sarcástica).
Lo único atractivo de la travesia era que iriamos por las temidas curvas del Garraf (Si, vuelvo a utilizar el sarcasmo), para luego enlazar otro tramo de curvas a la altura del Estany de Foix, donde, de reojo, apreciaría que había un castillito.
Arboç, la "340" y fin del trayecto. Un bar, unos bocatas imprecionantes y unos personajes por conocer. Alli me enteré que en el grupo no se hablaría de política para evitar malos rollos.
Había un tano (Luca), un presidente (Sergio), Abel, Eloy, otro nuevo como yo. Y un par de tipos mayores que se habían unido escapando de asociaciones de motos con muchos jerarcas y reglas. Aquí no sería así. Había más gente, creo que Javi, Jordi, Ramón, Soto, etc.
Una foto en el arco (monumento del pueblo) y como era temprano, propusieron ir a parar a "la Cantera", mítico sitio de moteros de Tarragona (El Vendrel), a mi me llegaban recuerdos de la Filial de Rosario Central, cuando haciamos aquellos asados tan grosos, cuando eramos tantos, cuando nos necesitabamos.
Unas birras ellos, una coca yo, y un mirón, grandote, que se acababa de bajar de una terrible moto. En cueros, con solo un chaleco de piel sobre la suya. Al parecer, le gustaba la del "presi".
En esa mesa me doy cuenta de que Dani, uno de los que venía con nosotros, era argentino. Le pregunto por los mates, me dice que tomar solo es un garrón. Le pregunto por sus gustos, me dice que dulces (Puto, pienso).
Se acaba la chachara, vamos a por las motos y, el grandote que nos "carpeteaba" las motos se me acerca y me dice: tioooooo esa era mia!!!!
Jajaja! El mundo es un pañuelo. Hablamos dos minutos y nos saludamos contentos.
Vuelta por el mismo camino, un hermoso sol. Una espina sacada y ganas de más.

dos cosas que me gustan

Algo de dentro.

Una tarde te fuiste para no volver.
Aquel medio día hablamos, hicimos algún chiste, como de costumbre, tu risa siempre eterna.
Seguro que algo dijimos sobre un esférico tocando el cesped, juraría que me preguntaste sobre cuando arrancaba la dichosa liga argentina.
No sé bien como hilar el relato. Pocas veces me sucedió algo así. Creo que es la primera vez y espero sea la última. Aunque tengo bien claro que serán muchas penas o despedidas más las que vayan llenando mi corazón.
Hace como un año y medio que decidí dejar el almacén para buscarme una nueva vocación dentro de la empresa, por eso nuestro contacto no fue de 9 horas como era antes. Me alejé del almacén para acercarme a un futuro más prometedor. Me alejé de aquella silla, pero nunca de las personas. Por eso es que nunca dejamos de buscarnos para hablar.
Si pudiera recordar de corrido todos nuestros momentos juntos, sería un super hombre. A veces hacen falta disparadores para poder dar con toda la imagen.
De los flashes que más me vienen, como arcadas en noches de excesos, son por ejemplo, y las diré todas mezcladas:
Cuando me acompañaste a sacarme el carnet de la moto, aquella mañana, fría, aquel café muy amargo, y aquellos nervios que intentabas sacarme comentando que tu hijo tambien se estaba sacando el carnet, y que si todo iba bien lo ibas a premiar con un cochecito, aunque fuera de segunda mano. Yo te miraba absorto. Intentaba buscar a mi papá.
Dí bien aquel examen y tu hijo tambien. Y la promesa cumpliste, un esfuerzo más recompensado con otro esfuerzo.
Recuerdo aquella mudanza, de prisa y corriendo, ya sabiamos que tu corazón había avisado, pero te ofreciste igual, yo te necesitaba, me acababa de separar y estaba en horas bajas, pero con muchas ganas de una nueva aventura. Mis colegas no me fallaron, pero tus mañas funcionaron mejor que seis manos para sacar todos aquellos muebles. Los descargamos en el nuevo departamento, durante toda aquella semana estuvimos viendo pisos, como padre e hijo. Seguramente los de las inmobliliaria tambien nos vieran asi. Aquella noche no te quedaste a cenar. Tenías que llevar a Nieves al cine. Tampoco aceptaste mi dinero. Al final lo zanjamos con un asado en un restaurant del Diagonal Mar.
Cuantas despedidas, jubilaciones, y demas. Que buenos momentos, me acuerdo de tu jerga a diario. De tu chaqueterli, del cangrius y jarenauer y de muchas más. Recuerdo tus movimientos en la pista de baile, los podría imitar, una especie de Elvis Presley rumbero. Un artista.
Dije cangrius y me acordé de aquel chiste de las dos personas en el ascensor, que se corta la luz, que se escucha un gran pedo y que cuando la luz vuelve el dedo indice de un hombre indica al otro, que indignado le dice que no fue él. Pero el del dedo dice " PA TIIII" jajajaja que genio, cuanta gracia.
Al conocer a mi nueva cuñada la quise conquistar con un chiste de gitanas que me acababas de contar, de aquellos que hablaban de los hijos de las mismas. Me lo acordé entero. Pero no se rió. Mi gracia no es la tuya.
Dije antes arcadas, como te reías cada viernes que me veias entrar en aquellas condiciones. Mis salidas con Matías los jueves era un secreto a voces. Te reías cómplice. Te gustaban aquellas anécdotas, como te agradaban todas las cosas de vestuarios que hablabamos gracias a que Mati jugó en primera, y en el Sant Andreu, y en el Mataró, y en la Grama de tu corazón. Aun recuerdo tu cara de felicidad al enterarte de la noticia. Tambien me acuerdo que fuiste a verlo debutar.
A su vez, yo te he visto dirigir, y vaya si me sorprendí. Que caracter. Que regaños se llevaban aquellos niños, pobre John Maiquel. Pero despues te dabas la vuelta, me mirabas y te reias, pillo, pícaro.
Te conozco hace doce años. Te tuve como compañero, tambien fui tu encargado. Madre mía las broncas que me echabas aquellos veranos. Siendo que tenía que ser al reves, pero siempre te escuché, siempre hablamos, y siempre llegamos a entendernos. Al fin y al cabo, tu me estabas enseñando, yo solo tenía la teoria.
Ahora cuando me acuerdo de mis colores, y me acuerdo que te llamé desde la cancha de Cetral, solo a vos, solo para que sintieras lo que veiamos por youtube, en vivo  y en directo, se me caen las lágrimas a chorros, porque me vuelve la increible realidad de que ya no estas mas aca. De que ya no podemos hablar más. De que te fuiste sin saludar.
Fuiste un luchador, un gran tipo, seguramente gran padre, y no me cave duda de que gran marido. Hiciste lo posible por la felicidad de los tuyos, vacaciones, viajes, cosas materiales. Quizas un tanto mezquino contigo mismo, pero eso me lo enseñará la vida cuando sea padre y deje de lado mi vida para darsela a los mios.
Se que me escuchabas, se que había algo en mi que te resultaba atractivo. No se si mi fuerza, mi juventud, mi caracter o simplemente que me veias como un sobrino o un dirigido. Pero se que era uno de los tuyos y tu de los mios. Te quedaste sin ir al "gigante", sin ver los hijos de tus hijos, los mios. Pero te fuiste joven, como un rockero y así te vamos a recordar.
Tu pérdida me dejó muchos días dolido. Y muchos más que me quedan por sufrirte.
Tambien me quedarán muchos más por reirme con vos.
Te dejo este hasta luego, sabiendo que me saco un trocito de espina que hace un par de semanas no deja de pincharme. y como duele.
En otro momento te sigo contando rayos de tu luz que me vengan.