CON FORME

 Hay personas que no están hechas para tener una pareja de por vida, he oído que en realidad hay muy pocas personas que puedan aguantar a otro alguien a su lado "por siempre jamás y hasta que la muerte los separe", me refiero que uno de los dos o los dos, recurrirán a ponerse los cuernos mutuamente con la excusa de que el ser humano no está hecho para estar sólo con una persona de por vida y mucho menos sexualmente hablando.
 Y es que creo que huímos de la felicidad, en realidad son retos que nos ponemos nosotros mismos. Por ejemplo, conocemos a la persona que nos quiere y re-quiere locamente y perdídamente, pues nosotros decidimos que no es la persona de nuestra vida aunque esa persona sea capaz de darnos todo, eso es demasiado fácil para nosotros, así que vamos en busca de nuestra "media naranja" que resulta ser persona más dañina y menos conveniente (en este caso, para la persona que amamos seríamos la facilidad que no está buscando, nos utilizará igual que se utiliza un cleenex y terminaremos en la papelera).
 Y es que creo que también nos aburrimos, de repente nos damos cuenta de que lo tenemos todo, aún y así queremos se nos pasan por la cabeza cosas nuevas, NUEVAS, que de repente han parecido estar ahí en nuestra cabeza toda la vida... Nos aburre el trabajo, tener dinero, tener casa, tener pareja.... Hay gente que mataría por esa situación, todos lo sabemos. La cuestión es que aún teniéndolo todo va a faltar algo, ya sea el viajar, un hijo o ¡cuidado! Un negocio... El aburrimiento es muy mala idea, nos hace creer en cosas de las que pensábamos no  creer jamás. Las cosas así, salen mal, está claro que las cosas no se hacen por aburrimiento, pero hay muchas personas que las hacen así. Hay cosas con las que no se puede jugar y personas en las que no se puede confiar para ciertos asuntos... menos para un negocio y menos si hay una amistad de por medio y menos aún si no te sobra el dinero....
 Creo que la que está aburrida es mi alma, lo sé porque no paro de estornudar últimamente, nunca he estornudado tanto (aunque tampoco es que estornude mucho) y pienso que se quiere escapar de mi cuerpo. Últimamente me recuerda que hoy va a ser igual que mañana y que mañana será igual que ayer y que después de la noche llega el día con sus dudas, problemas y retos de mierda. Pero no es por ello que voy a hacer algo en lo que no he pensado seriamente nunca, como por ejemplo un negocio, no de repente voy a salir todos los viernes y sábados del mes a emborracharme y a perrear y a guarrear por ahí como si el fin del mundo estuviese a la vuelta de la esquina. Seguiré con mi camino, tendré paciencia, esperaré la llamada que me salve y si no llega esa llamada nunca, entonces será cuando desapareceré y me desvaneceré, nadie sabrá que ha sido de mi porque me habre deshecho por aburrimiento. Mi aburrimiento me habrá afectado a mí, no a la gente que hay a mi alrededor, es de lo que se trata, que mis asuntos sean mios y que no se conviertan en colectivos.
 En fin, así somos de inconformistas, y en cuanto aparece alguien que se conforma como yo te dicen "EEHH conformista....." y convierten esa palabra en insulto. A mi me da igual, porque no creo que haya palabra que pueda definir lo que soy yo o lo que es cada persona, y es que cada persona tendría que tener su propia palabra que le pudiese describir perfectamente. Podría decir la palabra que he inventado para mí, pero os mentiría porque la verdad, no creo que exista palabra alguna nisiquiera inventada que me pueda describir, así soy yo de especial.

Antes

Llevo días escribiendo dentro de mi cabeza.

Confecciono el libro de mi vida, juego a que mi blog es famoso, pero sobre todo me pincha la mina del lápiz que distribuye las palabras de tu próxima carta.

Me clava que no me sale de corrido, me salen grandes frases, pequeños remates pero no una cosa iluminada, bien aseada y contundente.

A su vez ocurre que las que se empiezan a dibujar, se desmontan.

Mi lápiz mental es como una mota que en vez de rueda delantera lleva un distribuidor de tinta, y de trasera una gran goma dictadora a la que no se le escapa nada.

Tendría que ir con la grabadora a cada paso que doy, pero no me veo corriendo y apuntalando la idea de esa forma, de la misma manera que no creo que sobreviva al agua de la piscina, conduciendo es una locura no pensar en otra cosa que no sea eso,  pero el cerebro no entiende de señales de tráfico para ideas y las sigue lanzando a la carretera, el tema es que el cerebro no retiene, esta prohibido parar y estacionar en toda lo longitud del recorrido, así que, como entraron a la autopista de mis pensamientos, salen, no preguntes por donde, ni yo lo sé.

Estaré haciendo muchos test o me parece?

No hay excusa, nunca las hubo, no son más que un refugio de 2 metros para una jirafa.

He de lanzarte más letras de las que te llegan, o al  menos hacerlas constar en algún soporte que sirva de testigo, ya que las dichas o se ensucian o no brillan o vienen acompañadas de gestos que no vienen a cuento.

No queda lindo que te diga” te amo” mientras unto una tostada y no separo los ojos de la manteca, ni que linda camisa llevas si te la pusiste ayer y no me percaté, tampoco veo poético hablar de tu inteligencia y tu dulce carácter mientras me saco un pelo de la nariz.

En el papel, por ejemplo, no sabes si tengo un moco hecho bolita en la mano izquierda, lo que cuenta es que la flor que te hice no la corté, no la dejé sin vida para ofrendártela.

Hoy dejo esto, acá, aunque sea medio público, porque así lo creo, aunque no te guste del todo,  pero necesitaba que este borrador cobrará algo de vida, con la promesa eterna de más.

Porque sé que se puede.

Porque odio no hacerlo, tanto como tener una guitarra y no tocarla, pero todo a su tiempo. Excepto nosotros que inventamos el nuestro.

Cuatro marcas

Ha pasado un año muy raro que ha empezado por Roma entre colegas, siguiendo por Portugal con "la" colega y el amigo, para continuar por la ya mencionada estadía por la sanidad pública, para retomar la trayectoria por Formentera en el cumpleaños nº 30 del mismo amigo, para dar paso días más tarde a aquella travesía Tenerife - Primavera Sound BCN - Tenerife - BCN, y asi ir cerrando el periplo con un viaje a la hermosa isla visitada en Mayo, pero esta vez con un condimento especial, el otro amigo que vaga por Europa. En aquel trayecto cambiamos los habituales modos de movernos, cruzamos en Ferry y con nuestras "motos". Semana en la que mi copiloto iría cambiando de movil dependiendo de las circunstancias, además de cargar con la pesada piedra de soportar a su novio estar jugando entre dos tierras, la amistad y el amor, que al caso son simbióticas, pero no iguales, parecidas, pero no lo mismo.

Hubo un paréntesis que duro un fin de semana por Tarragona que fue de “machotes” y “muchachotes”, esperando a Manolo que viniera de la capital para pasarlo junto a 5 de la condal en un camping.

A esa altura le dimos un poco de paz a los piecitos viajeros para quedarnos más bien de turismo receptivo, vinieron los la isla Canaria, la de UK, la pareja sorpresa del año (Facu y Gaby) venidos de Rosario para traernos historias nuevas y anécdotas hermosas del pasado, y por último el de Madrid que vino para el puente de Diciembre (una noche) para recogernos y llevarnos a visitar a su hermosísima criaturita que con menos de un año ya robaba corazones.

Cuando se cerraba el telón papá Noel trajo un regalo “activo”, un trayecto Bcn-Madrid-Rock-BCN, venían Guasones a la fresca ciudad de los madroños, y Matías no se pudo contener, me coaccionó para que sea su acompañante, y fui.

Además de estas anomalías no planificadas, que cuando como por ejemplo hoy, uno dice “que va a ser de mi este año”, no tienes ni idea de que va a ser todo lo anterior, quizás menos, quizás más, indudablemente es lo lindo de este tipo de improvisaciones, un echo si que cambiaría la historia, para siempre, el dolor.

Pocas veces una marca no se plasma sin ese sentimiento, en mi caso, al terminar marzo me hicieron una linda cremallera de ganchitos para cerrar donde el neuro hurgó. El 21 de Mayo se cumplían 10 años de mi llegada a esta vida, se comió el escrache en el tobillo derecho. Los hombres de palabra tenemos un problema, nos es difícil esquivarle a nuestra promesa, y había dicho alguna vez que antes de los 30 Homero estaría en mi piel, y asi fue. La idea es mia, el diseño de mi tío y que entintó el yorugua.

La última ha sido casi una gracia de Charles Chaplin, un dentista que al parecer tenía mucha experiencia pudo con la muela de juicio (la primera extracción de mi historia) al cabo de unos 45 minutos de jalar. Ahora además de tener un “huequito” por alla atrás, tengo un poco más de temor hacia estos especialistas y en esta materia.

Sensibilidad

 No me recuerdo tan sensible, creo que nunca he sido tan sensible... Será que antes no era yo aún? Será que he olvidado los años que tanto "odio" de mi vida y es por eso que me veo tan diferente?
 La cuestión es, ha pasado todo muy deprisa y todo pasa cada vez más deprisa sin darme cuenta, me da miedo.  No se si algún día me volveré la persona que quiero llegar a ser, sinceramente creo que nunca voy  a dejar de ser tan "tontita" como soy, yo creo que es un disfraz muy eficaz en algunas ocasiones.
 De pequeña pensaba que los dibujos existían, que eran parte de otro planeta. A lo mejor es por eso que aún me siguen gustando tanto, porque algo en mi interior quisiera que fuera real y quisiera vivir las fantasías fantasiosas que ve.
 Mi sueño no es ser abogada, para que os voy a  mentir, es verdad que quiero hacer la carrera de derecho el día que el dinero vuelva a mí (si es que se digna, porque cada vez veo más lejana esa posiblidad), pero ese nunca ha sido mi sueño real. Mi sueño es hacer algo que le haga sentir a la gente lo que me hacen sentir a mi los dibujos por ejemplo, crear canciones que me hagan sentir lo que yo siento al escucharlas, contar historias que den ganas de volverlas a leer al terminarlas... Mi sueño es tener una tienda de artesanías varias, hechas por mí en su gran mayoría. Mi sueño es estar en una casita con perros y gatos, mi amor y mis hijos, cerca el mar y la montaña sin preocupación alguna (imposible, tengo que tener una mínima preocupación siempre, jajajaja). Mi sueño es despegarme del pasado, decirle "vete a la mierda y déjame ya". Mi sueño es convertirme en una mejor persona día  a día, no sé si lo consigo, pero le pongo empeño y meditación diaria.
 Soy muy soñadora e inocente, y siempre pienso en que un día me ingresaran un cheque de 3000e en mi cuenta, pienso que encontraré el trabajo de mi vida (uno nuevo por favor) con el que pueda compaginar mis estudios y así cuando los termine comenzar de nuevo con el estudio.
 Algún día, algún día... tendré el perro grande, cariñoso y fiel que tanto deseo, algún día alguien me dará las gracias, algún día me sentire que efectivamente, me enviaron al planeta tierra para algo.

salgo a dar una vuelta

Podría haber caminado por horas y lo necesitaba, pero solo hice el cuadrado de siempre, pero me vino bien. Ultimamente, bajo el agua el cerebro no se moja, con la moto no se enfría, con las series no se engancha, con los mates ni se quema ni se ahoga, con el jueguito ese tonto ni bola, necesitaba escuchar algo de música, ya que en todo lo anterior no es compatible y por las noches no llego al round 3.
Escucharla y darle marcha a las piernas para ver si ese cerebro pensaba al menos en las baldosas y no en lo inmediato.
Hay un par de frentes abiertos que por supuesto incomodan, no soy ni de goma ni de acero, y en cualquier caso, nada queda exento de doblegarse.
A punto de abandonar a mi pareja más fiel, mi compañera, con la que he discutido tanto tiempo y hemos hecho tantos "viajes" juntos. Todas las relaciones de un tiempo a esta parte, parecen con caducidad incluida al dorso, pensaba que "nos" ibamos a salvar, que había algo más por lo que luchar dentro, pero no veo un futuro bello y apacible donde me quede tranquilo de criar canas, barriga e hijos.
Una llamada inesperada causó el temblor, fue alla por junio de este año, cuando gozaba de las tardes de sol y río, y por detrás las cosas se iban acomodando. El interlocutor del otro lado de la línea no estaba preocupado por eso sino por un porcentaje que no se podía cubrir de mi puesto. Te ofrezco otro. Si si.- Dije y en seguida mi cerebro dijo "vamos mañana a CC.OO.".
Los jugadores empezaban a mostrar algo de sus juegos, te queremos aca. Sumo hasta diciembre.
Pero en setiembre vino la debacle y con ella la aceleración de las cosas.
Mi relación pendía de un hilo. No duraron mucho en romper su palabra, menos que un hielo en julio, aca en esta parte del mundo que hoy se parte.
No dude en ponerme firme, esta vez si. Me cancé de bajar la cabeza, de esperar el puesto deseado, de las falsas promesas, de los recortes, de nunca llegar al objetivo y de que mi obra siempre este tapada por una sabana blanca o en exposición en la galería de otro.
No sé que le deparará a mis pasos, tengo fuerzas para seguir adelante, al menos 2 años más, despues si que solo será lo que el día dé. Por tanto, por ahora y por un rato, seguiré acomodando las estructuras para que todo encaje, para que esos sucios euros sigan entrando, para que mis preciosas posesiones sigan resguardadas de la lluvia, de que la ciudad siga siendo un factor común y de que mi compañera esté lo más cerca posible.
Si no puedo con todo eso, me meto en un curso de malabarista new age y torno a començar!

voy por más

Últimamente, cada mañana, una brisa vergonzosa y cálida me visita. Me acompaña y me trae regalos. Uno de estos presentes es el pasado.

Será por mi nuevo look sumado al severo frío que se desató irrespetuosamente que necesito de este retoque final. Pocas veces he sentido la necesidad casi vital de correr hasta ese cajón donde se encuentra, lleno de pelos, lleno de polvo y pelusas.

Este personaje no viajó conmigo, en realidad pocas cosas viajaron acompañandome, se coló en otra maleta.

El calcio desparramado que dejó el cascaron del que salí me lo prometió de fiel escolta. No es de los más guapos, nuevos o útiles del mercado, pero hace su función y, toquemos madera, sigue con sus mismas ganas, que es importante.
Lleva ese aire caliente recuerdos de tiempos irrepetibles, de juventudes latentes, de horizontes por explorar.
Ahora que somos más viejos, que ya esta explorado gran parte del territorio exterior, una inmensa proporcición del interior pero que los tiempos siguen sin volver, ese secador de pelos es espejo o detonante de la memoria.
Esa travesia que hoy parece un chiste, vista en perspectiva, habiendo llovido lo que llovió, da para observar cuan arriesgada fue la apuesta, como eran las ansias por conocer, cuantas ganas había de cortar las cadenas casi cordón umbilical.
Hoy que más antiguo, hoy que más cansado y roto. Mañana que sigue lejano, mañana que sigue siendo la mentira disfrazada, ayer que taché un palito puedo contar que vale la pena lo latido, que cuando es victoria o empate nadie habla, cuenta o escribe y que cuando las derrotas besan la lona todo el mundo se alarma, todo el globo se desmorona, toda la tierra tiembla con las dudas y ese sentimiento de "febleza". 
Pero duro y frío como el hielo agarraré este nueva viñeta de mi tira y volveré a intentarlo, procesaré lo hecho para reciclarlo mejor, mis ilusiones tapadas de polvo verán la luz, solo me falta acomodar un par de piezas para poder brindar por esto que más que vida se tendría que llamar lucha, o al menos bautizarla asi desde que uno comienza a sufrir y desaparecen las tardes en la plaza.

  Muchas veces pensamos que somos los únicos que hacemos todo lo posible para que todo salga bien, y pensamos que son los demás los que no se esfuerzan en absoluto. Si nos tomásemos más tiempos para nosotros mismos sin hacer nada, sólo pensar, entonces nos daríamos cuenta de que en realidad la gente de nuestro alrededor se esfuerza también lo que puede para que las cosas salgan bien. 

 En las pequeñas pruebas que se ponen a los seres que creemos que son "queridos" nos damos cuenta de los queridos que somos nosotros para éstos. Un grado de madurez más alto es cuando te tomas las cosas menos a pecho porque entiendes que la gente no es como nosotros mismos y que no todos pensamos de la misma forma y que por lo tanto, nuestros pensamientos no parten de las mismas bases. Si la gente no quiere estar contigo, por algo será, si no acuden a un día importante para tí, por algo será, si no se acuerdan de tí de un mes para el otro, por algo será. Pero la cuestión importante que se plantea es, ¿de quien es realmente la culpa?