La razón de actuar

 Los psicólogos obligan a mirar atrás a uno para conocer el porqué de sus actos, no es que yo haya caído en las redes de un psicólogo, son cosas que te cuenta alguien o simplemente ves en las películas. Hay mucha lógica en ello, ya que si pensamos en la de veces que nos habrán hecho daño a nuestro pobre y humilde corazón desde que teníamos 0 años, todo cobra sentido.  Es por ello que actuamos de determinada manera respecto la familia, amor, amistad, etc. nos echan en cara una y otra vez que porque somos así o asá. ¿Por qué no nos dejamos todos en paz? O sea, yo a ustedes y ustedes a mí. Hoy tengo ganas de mirarte a la cara, mañana tengo ganas de no mirar a nadie, pasado tendré ganas de decir gilipolleces una detrás de otra, ya está, no me juzgues por ello, no me juzgues por querer ser como quiera ser.
 La forma que adoptamos a través de las experiencias en nuestro modo de actuar es una manera de demostrarnos a nosotros mismos lo rencorosos que somos en realidad, ya que de alguna forma para bien o para mal, nos quitamos y ponemos más escudos o paredes a nuestro alrededor a medida que pasa la vida.
 ¿Algún día nos cansaremos de pensar? Darle tantas vueltas a los asuntos no es bueno para la salud, ni mental, ni física: mentalmente nos volvemos locos, y físicamente... cada uno tiene sus manías, yo me rebiento los granos cuando estoy muy pensativa (qué asco doy). Hablando del asco que doy últimamente, ¿estaré de nuevo en la pubertad? No entiendo muchas de las cosas que me están pasando en mi cuerpo y que no puedo controlar. ¿realmente hay algo que podamos controlar? Me está costando mucho pensar algo que pueda controlar, no creo que podamos controlar la vida, por mucho que las frasecitas bonitas que diga la gente nos diga que sí, yo pienso que no. La muerte domina la vida y la vida se ríe de la muerte, no podemos controlar la vida, ni la muerte, ni el dinero, ni a los hijos, ni a las mascotas, ni el trabajo... Estoy valorando el control de una forma específica, no general, o sea pensando en profundidad. No controlo mis pies cuando se duermen, o mi barriga cuando hace ruido, no controlo mi cerebro cuando sólo quiere que llore... En todo hay otros factores entrantes que hacen que te des cuenta de la complejidad de todo, por ejemplo, el ordenador va por electricidad que yo no controlo, la electricidad la controlan las facturas que se pagan.   (...)

Para concurso (Revisited)

Esta calentito.

Llevo tiempo viniendo aquí. Si haría un esfuerzo muy grande recordaría el primer día, pero no tengo ganas de pagarle horas extras a mis neuronas.

Es invierno, y no se si existirá una explicación anatómica para esto, pero me parece que una válvula en la vejiga se debe aflojar. Uno no para de sentir ese cosquilleo interno que provoca que visitemos los sanitarios con una frecuencia inaudita.

Vengo aquí, porque me echaron del otro, no por mal comportamiento, sino por la situación actual del país. Decidieron chapar el gimnasio que solo tenía aparatos para unificar a toda su sociedad en el que cuenta con piscina a pocos metros del anterior. Pagamos más, pero muy poco, y echar unas brazadas de vez en cuando se agradece.

Por suerte o por desgracia, como siempre pasan todas las cosas, me vino bien. Me lesioné la espalda y para soportar el dolor del pinzamiento, pero sobre todo, para el sufrimiento de los infinitos y laberínticos turnos médicos que hay que esperar para acceder al verdadero dictamen.

Son dos años los que pasan desde el mal gesto hasta su verdadero diagnóstico: hernia discal L4 / L5 (la L es de lumbar y el número la altura a la que se encuentra). En ese tiempo conocí a un montón de profesionales, unos muy duchos, otros muy “Duce” y algunos que se tendrían que considerar dichosos de que les sigan pagando por su inutilidad.

Así que en nadar encontré un lugar donde puedo caminar sin notar el peso de mi ser, el peso de mi carga, el peso de mi consciencia. Allí soy el más veloz de los usuarios, que de media son sexagenarios.

 Más tarde descubriría que de la misma manera que actúa la moto lo hace la natación, de psicólogo. Ese estado de soledad que no podes aniquilar con auriculares, hace que te replantees mil cosas, y que no se te pase por la sesera la idea para un libro, para ese libro o ese cuento que hace tiempo quieres editar, porque o saldrás corriendo hacia el vestuario en busca de tu móvil para teclear en un “bloc de notas” (cosa que acarrea dos inconvenientes, que tengas los dedos mojados y el teléfono sea táctil, y el riesgo de resbalo y fractura expuesta), o estarás repitiendo la idea hasta terminar el ejercicio para que en la ducha veas el micropene del vecino y se te olvide. O sea que mejor no pensar en esos minutos en un best seller.

Mi padre decía que a él no lo encerremos en el loquero a menos de que empiece una conversación o relato, se vaya por las ramas y no sepa volver a la idea principal, esa máxima la robe para mí.

En una de las tantas sesiones de rehabilitación, pre-operatoria y post traumática (porque más tarde me dirían que en ellas me lesionaron más), el fisioterapeuta, un señor robusto de 109 kilos que se apoyaba en mi gemelo con su pecho y llevaba mi rodilla hasta el mentón petándome por completo el disco, me dijo que la columna era un porcentaje altísimo de agua y vitamina C, para eso me recomendó ejercicios matinales (que pocas veces hice), 2 litros de agua al día y Redoxón o cualquier complejo vitamínico donde predomine la C.

La suma de los factores altera el sistema. Al menos el mío. El frío y esa cantidad de líquido elemento hacen que mis estadísticas se incrementen de manera brutal en la productividad de mis riñones.

Son las 3 de tarde de un viernes gris. La piscina tiene un carril por barba o viceversa. Somos 4. Me estoy meando.

Nunca de mi periodo consciente he orinado en un recinto acuoso de pública utilización y cerrado. Con esto quiero decir que a veces, muy pocas, lo he hecho en el mar o río.

Recuerdo la semana que nació mi hermana fue un desmadre, con la gente yendo y viniendo a la maternidad yo campaba a mis anchas disfrutando de los últimos días de miembro prioritario de la familia, al festín estaban invitados mis dos grandes amigos de la infancia Pachi y Ramiro. Esparcimos todos los juguetes por toda la gran superficie de la casa, cambiábamos de temas y argumentos como uno ahora pasa videos en Youtube, pasábamos de He-Man a los autitos de ahí a los Tentes previo pit-stop por la chocolatada, subimos a la terraza y nos metimos en la pileta sin la ropa adecuada, salpicamos todo, saltamos todo el tiempo burlándonos de la prohibición existente en esa materia. Y meamos, o eso fue lo que les dije porque creo que no me anime. Desde entonces que soy riguroso.

Como forzar algo que no sale natural?. Voy y vuelvo casi sin respirar entre brazadas, y el pinchazo a la altura del vientre aumenta, no puedo aguantar esta tortura. Que hago? Salgo? Si me enfrío puede darme uno de esos espasmos que generan temblores, y ellos repercuten en mi reciente intervención quirúrgica. Meo?

Voy  hasta una punta, la más oscura, pero no hay huevos. Recorro otra vez el largo, en sentido opuesto, a ver si cerca de los tubos que emanan el agua (en este caso, caliente) mi esfínter uretral me da rienda suelta. Pero mi cabeza es más potente, recuerda leyendas sobre colorantes para este tipo de acciones que deschavan al ejecutor. Yo no quiero que me señalen con el dedo y me tenga que mudar de barrio en busca de otro gimnasio municipal tan económico, pero me hago pis.

Me vienen imágenes de los días de “padres y bebes” que organizan en este establecimiento, y de lo turbia que esta el agua, del asco que me da pensar que los niños no saben utilizar el freno, de que ninguno de los que esta dentro del cuadrilátero pasa revisión médica, que los padres igual vienen de follar como energúmenos, y para ser “ecológicos” y no malgastar la ni corriente eléctrica ni los metros cúbicos indicados en la factura de AGBAR, vienen todo sudados, llenos de segregaciones y fluidos corporales a asearse, no les importa que una formadora se les acerque para que corregir la postura de las manos en la nuca del primogénito, ellos ahorran y se limpian en esta agua.

Por qué yo no? Apretó con ganas, con revancha, con rabia y aun así ni gota.

Cuando me relajo, ya van 20 idas y 19 vueltas de 25 metros cada una. Ya estoy entregado, romperé todas mis convicciones y honores, mearé, ya lo tengo amasado, en la punta, solo hace falta el disparo de salida.

Termina siendo en la zona oscura, alejada del socorrista, donde el ocre menos se distinga, pero quizás me pillen por el calor. Sin parar de excretar hago un poco de crol, llego a la parte más cálida, miro hacia abajo no se sospecha nada, nadie me mira, respiro profundamente y no se percibe ese aroma tan varonil. Mi miembro no deja de expulsar, empiezo a asustarme,  voy caminando, practicando un poco de torsión espinal hasta el medio, me hago el disimulado y el chicato apuntando mi vista hacia el reloj de pared que marca las 3 y cuarto. Debajo palpo con los pies una rejilla bastante grande, es un buen lugar para hacer unos estiramientos mientras acabo el acto. Será justo aquí abajo donde se encuentren las colecciones más variopintas de vellos púbicos y cabellos del barrio? Quien y que día harán el mantenimiento? Lo comentaran a la hora del café?

El tema es que parece viernes a la madrugada cuando sales de copas por el Raval y te arrimas a un árbol para mear, divisas las luces azules girando de los “malos” y tu churra no te obedece, está tan borracha como tu, y no quiere que la presionen.¡Dejarme vomitar en paz!- debe decir.

La aguja larga se posa sobre el 5. Puedo hacer un manual con todas las elongaciones que hice. Creo que esta parando. Me podré ir. Ya no quiero hacer espalda, no quiero volver a sumergir la cabeza.

Le apunto al ángulo más cercano a la puerta del vestuario, allí no hay escalerita, solo se encuentra el aparato hidráulico que ayuda a los discapacitados a meterse. Cojo carrerilla, calculo donde poner los brazos y como efectuar el movimiento para emerger de la mejor manera. Toco el azulejo y cuando voy a tomar impulso, diviso un enorme sorete atrapado en el artilugio mecánico, entre la sillita y el mástil.  Me voy triste conmigo mismo, soy un corrupto, pero siempre hay uno más grande

beast of burden

Hoy no estoy de humor, estoy cansado.

Luego de una década de impecable servicio, me siento despreciado, infravalorado y aburrido, con tanta vitalidad como los añorados trapos de piso.

Muchos podrán decir, como todo el mundo hace, no te podes quejar, o no esta el horno para bollos, pero mi alma, el engrudo ese que recorre tanto mus venas, como mi células grises, como el motor de todo este aparato no entiende de crisis, se resiste en aceptar las cartas de esta ronda, puede que todo sea una gran coincidencia, un gran aro por el que tengo que pasar, pero para acompañar a esta última metáfora, me siento gordo.

Son tantas las personas que se llenan sus bocas de lo bien que hago tal, o lo correcto que soy utilizando cual, son tantas las personas que me apoyan incondicionalmente, pero algo ya pasó. Algo que quedó en pretérito ya no tiene arreglo, como los lindos puntos que luzco por la retaguardia, con el mismo motivo, como si de una representación carnal de lo que me pasa laboralmente habláramos.

Y te pagan curso de aquello, y no te vayas, y te mantengo este arreglo y te doy entradas para tal partido, y nos desprecies este refugio que te doy ahora cuando la piedras que caen son las más afiladas, y tantas y que me sobrepasa el tema.

Esto se tendría que haber acabado en tiempo y forma, en su momento, aquella vez, cuando por razones de fuerza mayor asumí un cargo por el que NUNCA me pagaron, y luego de terminar con aquel título que me reconocía lo que soy, tendría que haber tenido los huevos de hablar más alto, como ahora hablo, para decir, no señores, este no es mi precio, mi valor es este.

Pero todo eso quedo en las cloacas después de que pasará la tormenta. Ahora que las canas ya cuadran con la edad, ahora que no se le ven los dientes al lobo sino que se le nota la panza bien hinchada de haberse lastrado a millones, ahora, es cuando ya fue. Ya fui.

Será que se me cruzaron los astros porque uno a veces se proyecta según lo que le dicen, y sigue creyendo.

Hoy era el día D, el día de hablarme, de decirme: esto es lo tuyo. O chau.

Hoy era el día de la ruptura del binomio, el corte de este pesado grillete con el que cargo hace tantos años. Hoy.

Y es justamente esta jornada en la que me encuentro la que me ha hecho decir un par de cosas más, a quien tenía que ser, alto, como mi moral, como mi frente.

No me he dormido, he ido haciendo cosas, he disfrutado de la tranquilidad de estos 3 meses, tranquilidad económica  no mental, a veces influye a veces no. A veces van de la mano, y otras, no.

Este tiempo de amoblamiento de cabeza, de masaje en la espalda y un poco de agua en la esquina del cuadrilátero, hacen que el próximo round sea también soportable, como siempre (y sino que?).

Todo ira como tiene que ir, nada más que a mi se me viene cargando con un peso al que decidí “darle” la espalda,  no soy tu “beast of burden”, no vas acabar conmigo, ya veras, saldré airoso como siempre, con la lección bien aprendida por que no hay cosa que valore más que mi potestad, mi libertad y mi vida, nadie se va a meter en ese terreno. Además quiero un poquito de ese futuro, lo quiero ya, traémelo quiero tocarle la cabecita con las mismas ganas que a mis futuros hijos, quiero respirar ese aire que entra por el balcón que aun no disfruto, o ese césped, o esos sitios que aún no pisé.

Quizas el orden de lo escrito no es lo más apropiado, deje actuar al que dictaba sin ofenderlo corrigiéndolo. No estaba para eso, el quería que fuera así.

Mejores

Las de Desigual son mejores.

La miro de reojo, la tengo sobre la mesa.

En el escritorio, en mi trabajo, allí donde cada tarde le doy un giro inesperado al próximo libro. A mi próximo libro.

Le doy duro a los dedos, escribo un blog a modo de tarea escolar, según leí hace poco no hace falta asistir a ningún curso de literatura para escribir, al hacer eso te pueden estropear, tu puedes ser un diamante en bruto y viene otro ídem (bruto no diamante) y te recorta de aca, te agrega esto, te deja más diáfano aquello y voila! Tenemos un nuevo viejo escritor, una copia, un clon. Así que como comparto la misma idea, aunque me encantaría que me cuenten el secreto para llegar a las doscientas páginas o al menos a la ciento ochenta y nueve. Escribiendo me doy cuenta que quizás el misterio resida justo ahí y se desvele en el mismo momento, si escribes los números con letras y no con números son líneas de ganancia, quizás llegues a arañar una página más, y quizás esa cantidad final de páginas sea el número preferido del editor que termine publicando.

Entonces en mi espacio de los que más hablo como claramente se ve es de cine, y la razón para esto, además de que me gusten  mucho las películas (obvio) es el hecho de estar en la diáspora y no soportar lo que viene en el menú. Me refiero no coincido con el 90, eps! noventa por ciento de la programación de la tele. Esto me lleva a crearme mi propia grilla. A veces también pienso que algo más tiene que ver y no solo ser un renegau (como diría Inodoro) , sino con la evolución y el crecimiento. Pero estas dos últimas cosas para bien o para mal, por suerte o por desgracia, las he hecho aquí, en España. Me imagino que si aún residiera en Argentina también me hubiese volcado al completo en la búsqueda de mis gustos y no lo que impongan Tinelli, Suar y la K, en ese orden.

Así que me mato con obras de DeNiro, de Pacino, me drogo con todas las series que en un mes serán boom mundial, me cuelgo a pegar subtítulos de obras que aún no pintan por las carteleras del barrio o el país. A modo de investigador voy indagando, me gustó esta peli, quien es el director, uy! Mirá! Hizo tal otra, la busco, la pirateo, me sumerjo por la red para no verlas dobladas, encuentro las letritas y las veo.

En este lugar de la blogósfera cuelgo mis opiniones a modo de reseña, la idea es un futuro, que sea mi biblia del género, sentar un propio precedente y si de yapa vienen lectores, intentar agasajarlos.

Como la conclusión es que un escritor en un gran lector pero no viceversa, por las tardes y algunas mañanas tambien, voy leyendo cosas para que mi cerebro se estimule, y cuando las vuelco, ejercito, practico, juego, quizás, algún día llegue a setenta y siete páginas, un buen trampolín para las ciento doce restantes.

Sigue ahí. La descubrí hace tres o cuatro días, es verde.

Un amigo que ahora vive en Madrid, no voy a decir exactamente en donde pero en un barrio de Vacía Madrid, la última vez que fuimos, me regalo cuatro camisetas, tres de mangas largas (dos Desigual y una Zara) y una de mangas cortas, Desigual. El viste una M de talle, pero a mi me da igual, soy una S que se adapta a las circunstancias.

Dos de las tres de mangas largas las uso mucho, porque no soy marquista, porque son Desigual,  y porque me quedan grandes, también porque eran las únicas cosas que me iba a comprar este invierno, como fueron gratis… vacuna en la cabeza.

Lo ser marquista me hace reír un huevo y parte del otro, si tuviera guita me compraría no marcas porque si, porque son modas como la insoportable G-Star Raw que todo el mundo lleva como diciendo “yo puedo”, sino por que son buenas. Las zapatillas de marcas no tienen comparación con las normales (excepto las Converse que son una tortura en toda su gama), algunos pantalones como los Levi’s tienen un calce espectacular además de lo indestructibles que son, la “frisa” de un “buzo” (asquerosamente llamado “sudadera”  en este sitio) Puma puede durar mil lavadas, las baratas de Pull & Bear, dos. Y así con un millón de cosas más.

Por eso digo y me repito que las de Desigual son mejores.

De camino a buscar el café que me dio la potencia necesaria para reproducir este texto en mi cabeza que ahora vierto aquí,  le dí instrucciones a mi dedo (sin querer) de que se meta bajo mi camiseta y hurgue por mi pupo, allí encontrará la de hoy.

Ésta no es de tan mala calidad, es naranja, viene de una tela de algodón que dio muy buenos frutos, una camiseta con un logo que dice ROSARIO y que al parecer, no es una marca consagrada. Pero ni punto de comparación con la de Desigual.

La pelusita verde amarillenta que descansa sobre mi escritorio, cerca del ratón, es perfecta, esponjosa, cien por cien pura, no contiene un solo pelo, ni otro color que no sea el original de aquella camiseta que viajó desde Madrid para formar equipo con el resto de las (veteranas) mías y que me puse la semana pasada.

Por eso recalco, y tengo mucha experiencia en este terreno, que las de Desigual no tienen “pingo” que las asuste, son unas pelusitas brillantes, merecedoras de podios, dignas de descansar en una cajita de fósforos, creo que Walsh (Maria, no el dueño desaparecido de “los portugueses”) lo comentaba en alguna canción.

Yo te maldigo amor...

 JA JA JA, así me río yo... En este caso de mí...
 Qué fácil resulta hablar mal de algo que ya se tiene, que fácil es decir el amor es una puta mierda cuando ya está enamorado... Bueno, pensándolo mejor, no sé si resulta más fácil decir que el amor es una mierda cuando realmente se está o no enamorado... En mi caso, creo que realmente lo empecé a decir cuando comprendí lo que era el amor, o sea hace 4 años.
 La verdad, puede ser que esa afirmación que hago venga por la madurez, por la comprensión de los hechos transcurridos a lo largo de la vida, creo que entendendí como relacionar todo y encontré el porqué de todo. No me refiero al amor como una mierda en el sentido de que debería de desaparecer, me refiero a que a raiz de éste surgen la gran mayoría de nuestros problemas, en parte esto es lo que nos da vida, y desgraciadamente también es quien nos la quita.
 ¿El amor es amistad? Yo opino que no, es más que eso o mejor dicho, no se puede comparar. Parece que estos días se ha puesto de moda hablar (al menos en mi entorno) sobre lo imposible que resulta hoy en día tener una sola pareja en la vida (pareja formal, de matrimonio), y yo me enfado, porque si es así ¿para qué nos esforzamos en tener noviazgos? Espero que no sea así porque como resulte que le estoy entregando todo mi alma y mi ser a una persona que quiero para que después resulte que no estamos hechos el uno para el otro, soy capaz de explotar de incoherencia destinal (destino, maldito seas a veces).
  En realidad, he mentido, no maldigo al amor, es lo mejor que nos puede pasar y lo más triste también en algunas ocasiones. Yo admito que creo que siempre he vivido enamorada o al menos he creido estarlo... he hecho muchas cursiladas no correspondidas por amor y me he avergonzado muchisimo al hacerlas sin obtener respuesta. No han sido pocas las veces que me han despreciado o me han menospreciado, pero también hay que decir que tuve mi momento de gloria, y ese momento de gloria fue tan glorioso que se me subió a la cabeza y quise jugar a ser la pretty woman in the high school... y por supuesto, como todo lo que sube baja, seguí siendo gloriosa pero de pasar a tener admiradores identificados pasé a tenerlos sólo imaginarios en mi mente.

El hijo de un aniversario

Fruto de esa noche del día mágico.

Humanos

Hoy vi algo triste. Un minusvalido con silla de ruedas de motor chocando contra un pivote en la acera. El "clack" metálico sono eterno, como un grito en caida libre que aun genera eco. El damnificado quedo mas desnudo, mas visible de lo ya era. Sus ojos de impotencia y tristeza no tenian hombro donde apoyarse. Leia que hace un año el "flaco" nos demostraba que era humano, esta persona no tiene que demostrarlo, pero a los ojos de la sociedad, esta muerta.