Borrador de postal para Manolo

Voy a dejar constancia por acá que mi carta es más larga y te la mandé de forma digital, no seas judío, imprimila en la empresa, yo no tuve tiempo de tanto pintar.

Aprovecho este espacio, también, para expresarte que, lo que uno se dice bajo los efectos del alcohol, como en navidades o año nuevo, ya sean puteadas, o como últimamente nos pasa, esos deseos fervientes de felicidad y prosperidad para el otro, son de verdad, los borrachos siempre lo hacen, al final, muchos hijos y miles de parejas a surgido gracias a este inhibidor.

Que lejos nos quedaba aquello de cuarentón y que cerca lo tenemos ahora.

Por mi parte, si llego en tu forma, con pocas deudas y con una rubia espectacular como la tuya (hablo de Sara che! no seas mal pensado) me doy por hecho!

Te abrazo profundamente, en este gran día, por muchos momentos más por compartir, por muchas más carpas que habitar, y por seguir encandilandonos con un fueguito y una copa, mientras me hago el boludo y te digo: te quiero.

En resumen

Cuando empizan los años uno se pone nuevas metas, que más o menos por marzo, va desestimando, para en noviembre reirse de lo iluso que fue. Pero cuando acaban los años, en realidad en dificil pensar que las cosas comiencen y se acaben porque un tal Gregorio se le antojara meter en un papel 365 amaneceres con sus respectivas noches. Las cosas no son perfectas y cada 4 años hay que agregar un día. Cosas de la vida.
La cuestión es que uno mira en retrospectiva lo que hizo.
Empezando por las pasiones, Central cerró el mejor año en mucho tiempo, quizas desde el 2000 que no lograba algo así. Por un punto, que nos robó el arbitro en cancha de San Lorenzo, no quedamos segundos, si ellos. Pero con la tercera posición nos reconocieron en todo el país que fue el equipo revelación, con técnico primerizo y un toqueteo infernal, muy aguerrido, mucho ataque y un lindo plantel. De la Copa Argentina quedamos segundos, perdiendo la final, bue, nos la robaron como ya todo el mundo sabe. 3 goles le regalaron a los bosteros. Un asco la impunidad en la que queda todo, pero si en la FIFA hay ladrones, si en la AFA siendo 75 posibles votos quedaron empatados a 38, que vamos a esperar de Boca, herido por la expulsión de la Libertadores, con su archienemigo rumbo a Japón, con presidente nuevo, y el "apache", que volvió para salir campeón, y lo dejaron, totalmente inmune a rojas, como el grave ejemplo del pibe de Argentinos al que le partió Tibia y Peroné. Igual estoy contento con Centralito.
Con Clara y Lady nos sabemos llevar, la verdad es que nos complementamos, como todo el mundo, tenemos nuestros más y menos, pero se puede decir que hemos cerrado este segundo año de convivencia aprobando con un notable.
He tenido la gran suerte de viajar. Formentera, Ibiza, Llança, Sant Pere Pestador, Monte Perdido, Madrid, Segovia, en lo que se refiere a viajes nacionales, sin olvidarme de las rutas con la banda motera, o los campings con los chicos. Y Marruecos para coronar, con una compañia excelente, mis dos grandes amigos Pachi y Pepo, que no se conocían más que de vista, y se llevaron muy bien, y Clara, claro.
También hemos sido grandes anfitriones, han pasado por casa una cantidad de amigos, y hemos celebrado la Noche Buena aquí, y no salió nada mal (hay que decir que el plan era infalible, a quien no le gusta un pionono, entrañas rellenas de bacon y Garcia Vaquero, y un sinfin de complementos para tener a esta pequeña familia unida hasta más tarde que Papá Noel pasara).
El cumpleaños en un ático alquilado fue otro éxito, 9 personas deseadas, una casa para nosotros solos, una torta Stone y un increíble asado al que no le faltó de nada. Podría haber tenido más invitados, pero por viajes, lejanía u otros motivos, no pudo ser.
Con respecto a la música, no sé si recordaré todos los que vi, pero lo intentaré:
Beach House en el Apolo.
Vetusta Morla, Lenny Kravitz y KINGS of LEON en el Hard Rock Calling (en la playa! Port Fórum Sant Adriá)
The Strokes, Foxigen, la banda del hijo se Lennon (Sean) The  Ghost of a Saber Tooth Tiger, Anthony and the Johnson, Baxter Dury, THE BLACK KEYS en el Primavera Sound (que además nos regaló miles de sorpresas y bandas a seguir como: Mac DeMarco, Benjamin Booker, Albert Hammond Jr., entre otros) en el Fórum.
AC/DC en el Olimpic
Bombino, Brushy One String en la Mercè.
The Bon Scott Band y The Smoking Stones en el Pueblo Espanyol.
Hasta aca me llegó la memoria, o bien, no vi a más nadie.
Cine, libros, cómics, mar, montaña, un año divino.
En el laburo todo igual, más adaptado al puesto, más desenvuelto, quizas más atrevido (cosas que te da el hambre) con encargado nuevo, el mismo sueldo de siempre, y unos turnos que no sé cual es el mejor.
Pero en el trabajo no es todo igual, porque este año faltas vos.
La vida se llevó una sonrisa, una alegría, un empuje, una garra, que hace más insípida cada mañana, hace aburrida cada charla de futbol, hace que no vea el Madrid para luego criticarlo en tu cara, hace que no me ponga la sudadera "del Rosario", como tu le decias, para que me llames de lejos "Canashaaa!", Manolo explicame una cosa, porque mierda te tuviste que ir así, de esta manera, y me dejaste rodeado de pelotudos, gente simpática, alguna, y repleto de imbeciles, que no merecen tantos minutos respirando, porque son escoria, gente, si se les puede llamar así, de mierda, gente que no suma, que en cualquier país inteligente estarían pidiendo en la calle, pero que en cualquier país tercermundista debería estar gobernando. Estos privilegiados que se dan el gusto de jodernos cada mañana con sus caras de vinagre, con su poca predisposición, con su falta de sangre, por qué ellos siguen por aca, y tu nos vuelas en silencio por ahí? es todo parte de la gran lección de la vida, tengo que verlo así, para hacerme disfrutar más is buenos momentos, pero sigo pensando en la injusticia de este sueño, que no decimos tener, y que no decidimos cuando irnos.
Te digo la verdad, escucho el último CD de Queen, Love, uno doble, compilado de sus temas más lentos, menos comerciales, y me viene al pecho la misma angustía de su desaparición, lo que generó en mi en aquel momento, y lo que motiva ahora cada vez que lo veo o escucho. Pero con vos es distinto, todo esta guardado en la frágil memoria, ese disco duro que hace desvanecer las imagenes, voces, sonidos, caras y movimientos, a cada paso que damos para adelante se borra una huella de atras. Y eso da miedo.
El otro día terminaba de ver "Enter The Void", peli rara donde las haya, pero que me trasladó, me transportó, en medio de los vuelos del personaje, que muere, pero que luego de su punto final, se convierte en un punto seguido, y lo vemos, sobrevolar las cosas que le interesan, sin interferir, sin que nadie lo perciba, será eso lo que nos espera? Estas leyendo ésto al lado mio mientras tecleo?
Esas imagenes junto a las de "Hereafter" de Clint Eastwood, que protagoniza un rollizo Matt Damon, y "I Origins" son las que me da una especie de calma o pista de lo que puede venir.
Ante todo esto, voy por más, y más que nunca. Este año vendrán nuevas sorpresas, y todas sin que podamos doblarlas o partirlas, ya estan ahí esperando por nosotros, solo hay que dejarse llevar y poner el pie donde más apetezca, está todo escrito.

una carta guardada

Lo único, si se me permite, lindo que tiene un incendio, es la voluntad de la gente por acallarlo, y meses más tarde, la fuerza de la naturaleza por salir, por brotar las carbonizadas ramas de los sobrevivientes árboles, o por hacer a un lado la ceniza y dejar paso al pasto, al cesped, a los yuyos, a los hierbajos, que años más tarde, reverberan de verde los prados y sierras.
De aquella mala etapa, de aquella supuesta equivocación en el cobro de una salida, de aquel estupido estatuto, de aquella tontería (y no tanto) del poder del poder y su enriquecimiento absurdo, pudimos sacar algunas cosas buenas.
Horas más tarde de la noticia del aquel manifiesto, todo tejido a nuestras espaldas, y con la pretención de nuestra presencia, nos conectamos, casi pidiendonos permiso, unos a otros, gente que estaba en desacuerdo con los pensamientos del creador de aquel grupo. De la nada salió la disponibilidad, y en un lindo restaurant de Castelldefels, a orillas del mediterráneo, nos dimos cita los renegados.
Fue agradable ver a Javi y Pipo, los únicos con quien yo había hablado, y sus respectivas chicas. A Ramón, con quien rodé hasta el destino, a Luca, del que desconocía su descontento, al sector Penedés, de quienes sabía su negación a continuar con lo otro, pero no imaginaba que se iban a venir a debatir el tema, creo que no me olvido de Eloy, porque aun no se lo habiamos dicho.
Allí reunidos tomamos la decisión de abandonar lo otro, y empezar un nuevo camino juntos, gente que nos caiamos bien mutuamente, sin rollos ni conflictos, y sin dejar de que esto se nos fuera de las manos, con 10 motos basta para hacer rutas divertidas y pasarlo bien.
A los "otros" les cayó como un jarron de agua helada. Pero se creyeron los únicos que podían reunirse a nuestras espaldas. De mala gana aceptaron la rutura, avisandonos que nos ibamos a arrepentir. Un año más tarde, eso no pasó.
Absorvimos a Eloy, con el que me inicié casualmente en el otro grupo, a Dani, un tipo grande que no esta para jugar a indios y vaqueros y mucho menos para volver a la mili, y a otro Ramón. Éste último nos salió rana, y a los dos días volvió a colocarse bajo el paraguas de unos tipos que lo trataban como mascota por no tener una HD. Mejor, él se lo pierde. Siempre nos quedó la duda de traernos a Manuel, y ahí sigue, en la duda.
Hicimos muy pocas salidas a comparación del año anterior, pero les puedo asegurar que las que efectuamos fueron de buena gana, con muy buen rollo, y con ganas de pasar más tiempo o acercarnos más.
Hoy somos un lindo grupito, hay buenas noticias, gente que se ha casado, otros con el banco, y otros van en busca de descendencia.
En medio del asunto se nos sumó Iván, amigo íntimo de Javi, buena onda, linda moto. Y la sorpresa y guinda del pastel es Tony, que aunque haya vendido la moto luego de la operación de caderas que sufrió este año decidió unirse a un grupo con alma.
Estamos todos muy contentos y haciendo la cartita a los reyes para que nos traigan más momentos, mucha comida, y más ruido!

una visión

Estaba por los Pirineos (Via Huesca), preciosos parajes como los de Ainsa. Iba trazando curvas y solo en mi cabeza figaraba aquel dead-line que se me aproximaba. Pronto sería el partido homenaje, y su hijo, loco total, planteó que le escribamos algo, para que cuando llegáramos al campo lo quemáramos en una ardiente vasija. Seguía jugando con el embriague, concentrado a los espejitos, pero la película era otra.
Como es posible que haga eso? Escribir para que nadie lea? Escribir para que sea un acto de fé inmenso? Porque no me digan que no es raro, al menos que lo lean ellos, los familiares, y luego quemarlo, como los espias en la Guerra Fría. Pero por otro lado, que puede haber más honesto que ese gesto, dejar en comunión a tu alma con las ansias de que realmente el receptor único logre dar con tu mensaje.
Días despues del partido quedé para comer con ellos, pero como ocurre siempre y por algo, no pude acudir a la hora acordada, el padre de mi novia se había estampado en la carretera, y no teniamos más noticias de que se lo habían llevado en helicóptero, con riesgo de perder la vida y/o una pierna. Estaba justificado.
Pero no obstante, hice el esfuerzo por la noche de contactar con ellos, y verlos para tomar algo, en petit comité.
Sorpresas varias, como lo llevan de bien, amén de que la murga va por dentro, como son de "echaos palante", y sobre todo, ver las cenizas de mi amigo en su habitación. La verdad, imagen de shock. Me quedé en blanco, pensaba que haría yo, que haría mi mujer, que esta bien, que esta mal, mil cosas, pero al final, sosegado, dí con la respuesta con el hijo al lado, me dijo: "da igual donde esten las cenizas, yo sé donde está mi padre. Conmigo". Épico.
Todas estas lineas en realidad vienen a cuento de lo que me pasó el otro día, hospedandome en la casa de mis amigos de Madrid. En plena noche me asaltó un sueño (seguro que como siempre, pero siempre no los recuerdo, y menos, tan bien como éste). En él estaba Manolo, me dijo al verme que le habían dado 3 horas más de vida, y que había decidido pasar a saludar a toda la gente que de verdad había sufrido con su desaparición. Me sentí halagado al escuchar esas palabras, por regla de tres simple, yo era importante o había sentido mi pesar. Pudimos charlar 5 minutos, de Central y la gran campaña del torneo anterior, del trabajo, de Mati, Pepo, y su familia, y cuando llegamos a ese punto me dijo que se tenía que ir.
Que poco duró pensé, y no pude aguantarme las fuerzas de salir tras él, lo alcancé en una esquina, y a los pocos metros lo ví encontrarse con su familia, los abrazó como oliendolos, como lo hace una gata con sus cachorritos. Juntos sin separarse entraron a un buen restaurant, y ahí los dejé.

Me desperté, me sequé las lágrimas, y me propuse no olvidar el sueño. Se lo conté a mis amigos, luego, al llegar a casa, a mi novia, que me dijo: "es la despedida que te faltaba, ahora vas a estar mejor".
Eso espero.

Many years from now

No sé como pronunciarme ante el evento.
Nunca lo hice antes en esta forma, o si?
La memoria falla inteligentemente.
No me refiero a la celebración que tengo planeada. Un cumple distinto, como todos los demás.
Esta vez un asado. En Barcelona. No mi casa. Casa? Depto. 9 comensales, gente querida, quizas familia elegida en esta última mitad de vida.
No apunto a eso.
Tampoco a que cuando tenía 16, incluso antes, me quería ir a España, cuando conseguí los 18 me plantié tener un hijo a los 25. Cuando logré el cuarto de siglo quería pasar los temidos 27 y no ser una leyenda. No, lo fuí, no lo soy. A los 28 el hijo no tenía prisa, si mi libertad, mi bienestar. La India tenía que ser a los 30, sin embargo fueron dos tatuajes. Por aquel entonces me decía, a los 34 si, voy a ser padre. Como el mío.
Pero me parece que otra vez, la sorprendente aventura de vivir, toma el camino que le sale del orto, o fuí yo?
Quizas esas pequeñas cosas que a diario hacemos y pensamos que no tienen importancia, se camuflan de mariposa en la bella historia de su pestañeo y posterior consecuencia, engrandecida, hasta llegar a provocar un Tsunami en la otra cara de la tierra.
Me parece que la cosa va más por ahí, entonces no hay que sentirse defraudado, porque todos los pasos que hemos intentado dar han sido dados de la mejor manera que pudimos. Sin querer cambiar nada a futuro sin estar planeado.
Entonces hoy 20 me invade esa melancolía que me viene rodeando hace un par de días.
Porque mi vieja va para 60 y en estos 13 años quizas la ví 8 veces. Porque mi viejo va para 69 y sueño con pasar tardes enteras en un café con sus historias. Porque Mara pisa los 30 y me da la sensación de que la mitad de su vida no estuve. Plop. Es verdad, es así. Porque Central es la segunda vez en dos años que casí sale campeón y yo estoy tan lejos.
Pero ojota, estos ítems, parece que tienen que ver todo con una mala estadía por acá, con un deseo viviente de volver. Y no es así, al menos, el consciente no fue informado ni por el "sub" ni por el "in".
Me parece que tiene más que ver con esta caída sin fin que es la vida. ("sin fin" no puede ser, sino sería eterna)
Nacemos en el cielo para acabar estampados en la tierra, lo que no nos avisaron es: a que distancia estamos, a que altura, o en cuanto tiempo colicionaremos.
Pero seguimos, cada día un poquito más para abajo, sin posibilidad alguna de que una nube, rama o cama elástica nos devuelva metros arriba. Y lo peor de todo es que lo sabemos.
Truman me cagó la vida. Esa peli tan real, asfixiante y revoltosa. Como si a la entrada del cine nos hubieran puesto una bolsa de Nylon transparente, en la cabeza, atada el cuello y que la única consigna para respirar era llorar un poco. Por qué? Poque todo lo llevado a la gran pantalla ocurre tal cual. Y nos da un cachetazo de realidad. y.... no podemos hacer nada por remediarlo.
Si! explotar al máximo los días!!!
Esa idea dura una noche de increíble logística, cuatro despertadores adelantados, y 5 intentos vagos en los próximos 2 días. Luego, gracias a yo, volvemos a la normalidad.
Volviendo al grano, creo que no suelo pronunciarme antes de lo acontecido. Pero hoy tenía ganas de dejar algo expuesto, algo fuera de esta cabeza que no para de ronronear, y que me convierte en lo que soy, ésto.
Voy a agradecer como siempre todas las muestras de cariño de los que me contacten, me reiré como lo vengo haciendo desde el 2008 que decidí no publicar mi día de nacimiento en el Gran Hermano Facebook, me sorprenderé de gente que no pensaba que saludaría, me emocionaré, espero que no sea exteriorizado, como cada año. Y seguiré tarareando muchas canciones que me vienen al coco, pero en especial, "When I´m Sixty-Four", una genialidad escrita por un pibe inglés de 25 años, y que hace varias semanas le cambio el 64 por 3 decenas menos.

No hay queja. Solo es lo que es.



La versión dulce de estas letras hablaría sobre la salud, sobre la moto, la ciudad, la novia, los amigos, el sol en el mar, los viajes, la tranquilidad, la seguridad, los beneficios armoniosos de la inhalación de cannabis en formato rollito de primavera, la gata, la play, las horas libres, los tiempos muertos que van para libros o miles y miles de fotogramas, etc, etc, etc, ... pero eso quizas sea otro día.

Crónica de un final anunciado.

Pues si, lo supe desde el mismo momento de las camisetas, que luego pasaron a ser las sudaderas, y luego los parches, para terminar pasando lista en las salidas, cosa de a la siguiente avisarte que solo habías rodado una vez ese mes.
Me refiero a aquel grupo que antes se subía a sus Harleys con el único fin de rodar y conocer Catalunya, a lo que me sume para aprender a llevar la moto de una mejor manera, sentirme más seguro en la carretera, solo concentrandome por la conducción, y claro, conocer todo aquello a lo que antes estaba acotado.
No creo haber salido ni diez veces, pero ya lo olía.
En principio eramos un grupo de Harleys, que abrieron el abanico por gracia con un tipo que tenía un Dragstar. Primer punto de inflexión en una norma.
Luego fue la entrada de Caye, un Francés muy trepador, muy "seguidor" del presi. Que al poco tiempo ya tenía rango, si, rango! Se comieron el papel de Sons Of Anarchy!
Pues si, y además enterito.
Como decía, a poco de empezar este personaje fue escalando posiciones, acabando por ser una mano derecha del lider.
Una salida de este año, la última por mi parte (nuestra, Clara también estaba), fue a unas minas, cerca del Ebro. Ese día todo olía a chamusquina. Nos hicieron pagar por adelantado el menú del almuerzo + la entrada a la mina.
En mi caso, me sentí indignado porque me pusieron un guardián, el franchute hacía de perrito, y me iba achuchando para que yo corriera más. Y eso que ibamos a 140 km/h por la N340. Una auténtica locura.
Cuando llegamos a sitio... un cartel advertía el precio de la entrada. 6 euros. ok.
Visitamos ese bello lugar, y luego al banquete. Un pica pica de primero, preparado en un bar de pueblo, y un segundo que comprendía varios cortes de carne a la brasa y una verduritas. Vino, agua, pan y postre. cuanto? Pues me costó unos 24 euros! ya que por toda la salida me habían pedido 30. Si 30 por cabeza. Ni que me incluyeran chofer o gasolina.
Algo iba mal. A la vuelta más agobios con la velocidad, la comida la tenía en la garganta, imaginaba todo el tiempo mi casco llenandosé, todos sus huecos, de mi vómito y yo sin poder parar.
Basta dije.
Me retrasé, me fuí hasta el final. Le dije a Abel, que iba en último lugar, que siguieran sin mi, y volví por la autopista, previa potada en el peaje.

Nunca a nadie le importó tan poco

Ayer me hizo gracia leer una frase que decía más o menos "la vida está escrita con letra de médico", esto me hizo reír por dentro y a su vez reflexionar sobre esa verdad para unos cuantos (como yo).

La vida es simple, nosotros la complicamos, yo soy experta en hacer más difícil todo ¿por qué? No lo sé (aún).

Pedimos, pedimos y a veces recibimos, esperamos cosas de la gente que nos rodea, muchas veces la espera merece la pena, otras en cambio aunque sean pocas las veces que no recibimos son estas las que nos marcan y  nos hacen volvernos pesimistas sobre la vida. Podríamos decir que cada cual cuida su culo sin importar o haciendo ver que le importa la persona que tiene al lado y me cuesta mucho aceptar esta realidad.

¿Alguna vez has luchado por algo que te hace daño? ¿Por qué por amor estamos dispuestos a soportar lo que sea incluso a veces  sin límites? ¿A caso recibimos lo necesario para esa lucha? Yo no lo sé, tampoco sé si la persona que quiero me daría la respuesta idónea a estas preguntas.

Yo siempre tengo muchas preguntas sin respuestas e incluso a veces respuestas para preguntas no planteadas, la cuestión es no tener lo necesario para el momento así caer en la oscuridad y pensar en lo desgraciado que se es.

Siempre hay momentos pésimos en nuestra vida y es normal, de estos momentos aprendemos, yo ahora mismo estoy pasando por uno de ellos. No creo que a nadie le importe, ni siquiera creo que quieran entender lo que me pasa, tampoco noto que quieran entablar una conversión larga conmigo, simplemente se preocupan por dar respuestas cortas a problemas complejos. Si supuestamente alguien nos quiere, ¿cómo puede ser que lo demuestre tan poco? Llega un momento que no entiendo nada del amor, ni del humano, ni de nada que sucede a mi alrededor ¿por qué si pides ayuda no te dan lo que necesitas? Igual solo se necesita un tiempo para hablar, una palabra de apoyo, una subida de autoestima, que te recuerden sobretodo quien eres... En vez de eso, lo que se reciben son onomatopeyas, palabras sin sentido (porque no se presta atención) e incluso a veces alguna que otra bronca. Hay veces que he recibido un sermón de alguien querido hablándome de la actitud derrotista que tengo, siempre he sido así, siempre he pedido ayuda de mis seres queridos, nunca he recibido lo que he necesitado. Lo peor de todo es que en el fondo sé que no puedo esperar nada de nadie porque te puedes llevar desilusiones, pero entonces pienso ¿para qué nos esforzamos en tener relaciones? Yo siempre estoy dispuesta a dar y estoy dispuesta  a hacer lo que sea por la persona que quiero, ¿es tan difícil pensar un poco más en los demás? Sigo sin entender nada ¿es demasiado tarde para cambiar? En este caso, normalmente se dice "nunca es tarde si la dicha es buena", pues bien, es tarde según lo cansada que esté la gente anímicamente (por lo visto). Nunca entenderé, como no se hace nada por la persona que quieres, se ponen excusas, excusas, excusas... Sin llegar a nada, si quieres a alguien y no quieres perder a esta persona, se  hace lo posible por no perderla ¿no? A caso ¿estamos rodeados de cobardes?

Día a día las dudas crecen y se amontonan porque nunca han recibido respuesta ni conozco a nadie que tenga tanta paciencia como para mimarme como necesito ni para decirme o hacerme comprender lo que planteo.

A pesar de todo, siempre pienso "Ojalá todo esto merezca la pena" y parece que sigo ahí, luchando por entenderme, esperando por que me entiendan, esperando el cariño que siempre reclamo y nunca recibo, esperando que por fin me sienta satisfecha... Siempre esperando por algo que parece que no llega.