Muchas veces pensamos que somos los únicos que hacemos todo lo posible para que todo salga bien, y pensamos que son los demás los que no se esfuerzan en absoluto. Si nos tomásemos más tiempos para nosotros mismos sin hacer nada, sólo pensar, entonces nos daríamos cuenta de que en realidad la gente de nuestro alrededor se esfuerza también lo que puede para que las cosas salgan bien. 

 En las pequeñas pruebas que se ponen a los seres que creemos que son "queridos" nos damos cuenta de los queridos que somos nosotros para éstos. Un grado de madurez más alto es cuando te tomas las cosas menos a pecho porque entiendes que la gente no es como nosotros mismos y que no todos pensamos de la misma forma y que por lo tanto, nuestros pensamientos no parten de las mismas bases. Si la gente no quiere estar contigo, por algo será, si no acuden a un día importante para tí, por algo será, si no se acuerdan de tí de un mes para el otro, por algo será. Pero la cuestión importante que se plantea es, ¿de quien es realmente la culpa?

 

lo nuevo

Domingo bien puesto

Hoy es un gran domingo.
Ese pálido aunque soleado día en el que uno amanece tarde, desayuna sin ganas, hace algo por hacer y sale a dar una vuelta para darle de comer al corazón antes de que el voraz lunes lo pase por encima como aplanadora.
Mañana, despues de muchas idas y venidas, mañana me toca apagar el despertador y no seguir durmiendo, espero que me salga bien.
Las vueltas han deparado que se alargara mi estancia, o ausencia laboral casi un mes más de lo calculado, lo que implicó que fuera más veces al locutorio a scanear los partes, que viera más veces a mi médico de cabecera, que tomará una decisión sucia, que escuchará ofertas que pensaba que me iban a llegar, que me escrachara con ganas para seguir sientiendo que no se puede estar bien mucho tiempo, o que lo que gusta duele, que me iniciara en un microemprendimiento, que disfrutara de momentos con tiempos distintos, que volviera a nadar sin reloj (bue, casi todo lo hecho fue sin reloj), mañana una vez más llegaré a ese sitio raro que es mi sitio y hace que mi espalda se erice como gato en defensa.
111 días dice el alta. La vida me sigue dando jueguitos con los unos, como si no tuviera bastante con mi fecha de nacimiento, encima este año hago " y uno", que garrón!
De los 3 meses recuerdo casi todo, lo que quiero y lo que no, algo ha pasado, no fue una operación fue un tiempo de reflexión.
He tenido vaivenes con mi compañera, con mi amigo. Me he sentido muy apoyado por todos, familia, amigos, pareja, familia de la pareja, algunos compañeros de trabajo,  de todos puedo hablar excepto de mis mejores amigos, esa piedra en el zapato, esa gente linda que por la lejanía no se enteran de todo y si lo hacen, se "cuelgan" hasta nuevo aviso dejando de lado lo que uno realmente quiere, un par de palabras de ellos. Lo mismo siento que doy para el otro lado, pero creo que en algunos momentos he tirado lineas gracias a que me llegarán las noticias, buenas o malas. La vida no es un boomerang.
Ha habido tanto sol en estos momentos, tantas canciones, tanta música, mates, compañia, ganas, respaldo que creo que mañana al levantarme todo pasará a ser parte de un bonito sueño, o cuento, con principio, nudote y desenlace.
Hoy, lo sé, me va costar dormirme, me voy a plantear como use los momentos, lo que tendría que haber hecho mejor y lo que aun debo hacer, sobre todo porque mañana el tiempo cambia de velocidad, y el margen de disfrute, de goce, será menor, pero mejor.
Me tapo la nariz con los dedos y me zambullo

B I E N

...fue lo que respondí a la pregunta por mi estado que efectuó el profesional.
Finalizada mi respuesta, mi palabra, con solo 2 dedos, tecleo: B I E N
Me dijo que aún falta, que solo van dos meses, que recien la normalidad llegará a los 6 de haberme operado.
Me dejará entrar a una cálida piscina, con cuidado y con cabeza.
Por lo demás poco más, nos vemos en 6 meses.
Tranquiliza o altera un tipo tan asi de desinteresado?
De momento me da igual, espero que la recuperación siga su ritmo y que cada vez pueda ir haciendo más cosas.
Mañana tengo la cita con el de cabecera que determinará mi retorno a la rutina laboral.
Que sea lo que sea, tendré que hacerlo igual. Más contando con la última y fresca noticia que me llega de la empresa. De los 10 negritos hay uno menos. Y esto se sabe. Para mi, la estructura es para 60, sobran un par.
Si me toca estar dentro esperaré por mi oportunidad de seguir de-mostrando lo que dejo en la cancha por ellos. Si me toca ser desplazado, adios muy buenas. La guita, la puerta y un lindo billete hacia Vetu.
Proximamente más noticias, las que sean serán mejores de las que los periodicos locales estan imprimiendo ultimamente.
Salut!

El poder de la mente

 Mente maravillosa, dicen algunos. Yo inventaría una palabra para describir a la mente.
 Personalmente me da miedo pensar en lo que puede llegar a hacer la mente, hace y deshace, crea y elimina, nace y muere.
 La mente es algo muy complicado de comprender, nos cuesta muchas veces comprendernos a nosotros mismos y muchas veces no entendemos lo que hacemos. La mente nos da órdenes, hacemos lo que nos manda. Yo me quedo impresionada, la mente sabe cuando es tu fin y te guía por donde ir, te guía hacia la paz y en cuanto esta todo hecho te abandona y mueres.
 No entiendo como debe de ser esa sensación fría y tenebrosa de saber que el final está cerca, ¿cómo se sabe? El otro día pensé algo: te abandona la mente, lo defino como una depresión tan profunda que nadie sabe que existe, es la persona protagonista del problema la que intuye que algo va mal. Muy raro todo, es como si te dejases de querer y te abandonases a ti mismo dejándote morir.
 La muerte es algo lejano que tenemos muy cerca, la evitamos y tememos, pero hay gente que aunque sepa que pronto va  a morir no se aterroriza como cualquiera, lo asume y queda en paz con la vida para ir a la luz en tranquilidad.
 Rarezas.

2 meses

Y nos agarró el aniversario viajando!!!
Mi herida y yo queremos agradecer los saludos y felicitaciones recibidos por este segundo mes juntos!
Ha sido un tiempo hermoso que esperamos que se repita, ya que intimamos mucho, avance mucho en el tema del querer, he llegado a acariciarla, si fueramos más flexibles hasta nos hubieramos besado!
Somos tan felices juntos que no puedo describirlo como se merece, hemos tomado sol, paseado, leido, bebido (y cuanto!!), fumado, dormido, ido al cine, al rio, al mar, a Formentera, a Canarias, subimos hasta la base del Teide, y hasta me atrevería a confezarles que hemos saltado juntos viendo a una de las mejores bandas del planeta (hoy por hoy).
Con mucho cariño y cuidado hemos traspasado las reglas para subirnos a la motito un corto trayecto desde el mecánico a casa. Somos unos locos barbaros!!!
Ahora nos queda pasar por las manos de un par de médicos, unas cenas, reencuentros y nada, seguir sumando.
Espero que nunca más nos peleemos, y menos que menos llegar a una separación, sería terrible, no se si soportaría ese dolor!
Otra vez, muchas gracias por seguir junto a nosotros! Los queremos!

Ella y yo.

de cada década

Ya está, ya gané, me pego la vuelta.

Si todo fuera tan fácil.

Hoy, hace 10 años.                  

Llenaría hojas de historias transcurridas en ese tiempo, podría al fin terminar un libro, pero al parecer solo valen las no vividas. Tiene más fuerza ese fundido a negro y aquellas voz en off que no el color mi colección de colecciones.

Por supuesto que es simbólico y que podría escribir cualquier otro día, cualquier otro año, pero somos hijos del rigor y huérfanos (además de la derrota) de las costumbres.

Queremos despegarnos de lo establecido, pero está todo tan calculado que las vidas que hacen algo distinto y van a parar a letras de un periodista en decadencia o una buena película poco original, no me parecen más que algo irreal, a veces lo inalcanzable me parece fuera de este mundo como si el globo fuera cuadrado y pequeño, la frontera hasta donde puede llegar un ciclomotor.

Hablando de mecánica, que me habrá empujado a seguir bombeando por aca, quien hizo de este coche algo con un gran espejo retrovisor pero sin marcha atrás, como si la única forma de volver sería persiguiendo al sol.

Confieso que he vivido, me hace tanta gracia el titulo, como si ahora, mientras le das a las teclas no lo estés haciendo, como si se revalorizaría después de esto, cuando aquel telón nos dé de lleno en la calvorota y las sombras sean todas por descubrir.

A veces cuando veo al mundo tan pesimista, como podría ser esta gris tarde que me tiene pobre de movimientos, rico de deudas y agraciado con la bendición de un termo, el cacharro con la bombilla y un buen compilado de canciones que me hablen en el idioma que solo percibo y no decodifico al segundo, intento volver hacia los pies de los que ya vivieron más y me lleva a sus desazones, sus quereres y no poderes, pero sobre todo a su continuar porque nada se queda ahí, nada se transforma, les juro que es un ejercicio muy difícil de ejecutar, pero lo intento, tanto o más que mis movimientos por la producción propia. Me siento en ese partido de truco donde no podes arriesgar demasiado y no porque en juego esté una gran cantidad, sino por el mismo fuego que el propio. No perder.

Y así me siento, no pierdo.

Por momentos muy afortunado (y eso es malo, cuando uno se acomoda no sé si sabrá colocar la derrota, pero todo está para experimentarlo), mi balance es positivo, no cuento el vuelto siempre es de más. Con una capacidad distinta para afrontar situaciones que están dibujándose aun en el destino, como si te sentaras al lado del que está manchando el lienzo y podrías pasarle sin dudar el color en que está pensando.

También algunas situaciones se están volviendo inexpresivas, sin contenido, y eso necesita otro grado para adaptarse, hasta ahí no llegué. 

Que buenos los analgésicos para el alma que tengo a disposición.

Desde ya que toda esta prosa no es más que un agradecimiento al estar, porque ha sido costoso llegar hasta acá,  con vos.

 Y te hablo a vos que me lees y sos mi novia, mi mujer, mi compañera, mi futuro, mis palpitaciones más secretas.

 A vos que sos mi hermana, que sos mi deuda, que sos la falencia, mi mayor perdida pero mi mejor inversión, vos que siempre estuviste ahí a sabiendas que yo no, a vos que me haces lagrimear más de lo que te imaginas, a vos que sin vos yo no sería yo, a vos que silenciosa llevas una mochila que no te deja volar, a vos que me vas a cebar mates cuando ya nada sea nuestro hoy, tan feliz sin darnos cuenta.

A vos que llenas de palabras mi teléfono, a vos que te imagino desde mil horas haciendo algo por burlar todo esto como alquimista loco que siempre te creí, a vos que por más que me enoje no hago más que desear que nunca se apaguen las letras que tu corazón dicta.

A vos que criaste mi corazón cuando aun no estaba hecho, a vos que me diste la mano cuando la necesité, a vos que como la historia marca voy amar todo lo que mi vida me permita, a vos que veo luchar, a vos que no es tu culpa que mis pies dibujen lo que quieran por donde quiero, a vos que es tu culpa que yo me deshaga cuando cuelgo el teléfono.

A vos familiar que ni sé si me lees, a vos que tu misión fue darme algún consejo, alguna alegría, algún café. A vos que si seguís conmigo y te nombro es porque me resultas fundamental en la construcción de mi proyecto.

A vos amigo que andas por aca, o que te moves por allá. Que compartís tantas cosas, a vos que me escuchas, que descorchas a mi par, que si te tengo cerca el mundo se para ante nosotros hasta que nos separamos, a vos que si te vuelvo a ver todo es como ayer con la promesa de un mañana.

Que buen capítulo!!!