Fins aquí.

 Ojalá el amor sólo se basara en sexo. Menos idioteces, menos discursiones, menos mierdas que aguantar.
 Está bien, entiendo que siempre habrá uno de los dos que forman una pareja de amor, tendrá la sensación de dar más a cambio de lo que se recibe, entiendo que hay que aguantar mucho para que el amor dure, entiendo que cada uno necesita sus tiempos, entiendo miles de cosas y si no las entiendo no hay problema pq sé que lo puedo llegar a entender...
 Entonces, se supone que una pareja adulta, madura, enamorada, etc. harán lo posible por que todo funcione y todo eso: empezarán poco a poco para no mandar todo a tomar pol' culo, hasta que decidan irse a vivir juntos, será ahí cuando vean lo que están dispuestos a aguantar el uno del otro, se darán sus tiempos y esas cosas....
 ¿que coño hago mal? no entiendo una mierda
 ¿que coño vas a hacer cuando vivamos juntos de verdad, tirarme por la ventana para quedarte solo sólo contigo?
 ¿que coño voy a hacer cuando necesite el abrazo de alguien?
 ¿voy a tener que seguir mendigando amor?
Soy demasiado joven como para tener la sensación de ser una mierda seca.
 Estoy vacía, no tengo nada más dentro de mí porque he dado todo lo que tenía dentro por amor, me siento vacía, no sé que más hacer. Parece q soy yo la que busco los problemas, la que inventa los problemas, la que es una "celosa", la que no da espacio....



Madre mía... esto es una ironía para mi vida.....  No sé que pensaría mi YO de cuando tenía 15 años... no se creería lo que iba a pasar, pensaría que es imposible que alguien me diga cosas tan espantosas para mí. Después de todo lo que he pasado, el que alguien que quiero me diga que le agobio y que soy celosa y egoista, es algo que me duele muchísimo.
me estan reprochando lo que más odio en la vida... y me siento fatal... me siento fatal pq: yo , un alma libre, encadeno a otro....
me quiero matar, estoy haciendo las cosas muy mal y no puedo más, siento que voy a explotar... No puedo tener la sensación de darlo todo y que me digan q no es así, q en realidad no hago nada en todo el día y que no puede ser que este todo el rato con la pareja (la persona a la que quiero). Me siento realmente mal, de verdad, no puede ser que me desprecien así... Todo por hacer las cosas como mejor sé, todo por dar lo mejor que hay en mí, todo por querer con toda mi alma, con la fe que conlleva eso...
 Ya no hay nada dentro de mí, y siento que las cosas han cambiado dentro de mí... El amor no puede joderme como me jode y ya está.... No voy a pensar más en los demás (lo intentaré, no prometo nada).

 Yo sólo quiero ser artista.... y con los ojos escociendome como me escuecen e hinchados como los tengo... no puedo crear arte