Reset

Sigo cada lunes y hoy se acaba un martes, esperando ese ringtone, esa llamada.
Hoy sonó dos veces y me preocupé la segunda.
Por "suerte"o "sorpresa" eran unos auriculares con microfono para empezar a "matar a piedrazos" a mi cerebro. Por las tardes para que no gire tantas veces como viene haciendo sobre las Principe (▓£╬£8{╚s£▒░ô×®ƒ®® lo encontré!!! marca registrada es el alt 169!!) sobre las Principe® de chocolate y chocolate.
Pero en este largo parentesis, no tanto por el tiempo, que si que lo parece, sino por el peso del silencio, han pasado pocas cosas en lo estrictamente cotidiano.

Llegamos, nos miramos las caras un par de veces antes de las fiestas, y salimos disparando, vi a Papá Noes en Santa Paloma del Fernet, Navidad con Dalai Papa y la vispera de Tant Estaba con Gloria y Honor.
(chistes con respecto a pasar las fiestas con la familia de Clara)

Y cayó Pepón, meu irmâo, dispuesto a pasar el fin de año y a golearme. Logró las dos cosas.
A todo esto, mi fiel compañera se aguantaba la invasión y los planes que a continuación detallaré, pero tuvimos suerte y pudimos lograr un par de rounds de amor, que si bien no hacia falta, se han salido de lo convencional!

Entre Fernando, colirio y otras hierbas iban pasando esos 5 días previos al principio de año.
Todos nos pudimos hacer con uno de esos bichitos que ahora vemos tan vitales, necesarios e imprevisibles. Los Smartphones©!!! (a que parecen superheroes o una nueva comedia americana?)

No me quiero desviar....
El otro de mis amigos de allá que está por acá (Europa) tenía problemas para sumarse a nuestra mini fiestita del 31. Asi que una tarde nos pusimos a barajar todas las posibilidades de ir para Italia, ya sea a su nuevo pueblo ("Bisigle"), Milano para conocer, o la céntrica Roma.Y fue esta última la más accesible en tiempo y dinero. En esas fechas tan concretas es un milagro haber pagado menos de 150€ por el i/v.
O sea que viernes, o sea que despedida de odaliscas, o sea que Capodanno... allá vamos!

Llegamos, tarde pero con la primer noche de hotel reservada.
Mati (y su maletita) nos esperaban moviendo la cola en Termini.
Al bajar nos dijo: "siento como que se me abre el pecho, como cuando hablo con el psicologo!". Loco-Taxi y a cenar!
Resumo Roma en: ganas.
Las visitas, caminatas, pizzas y fernets no tienen por que ser descritos. Ganas.

Volvimos, descansamos y no tanto.
Barça y 4 chicharros. Messi con fiebre! jajajaja!

Bon dia mininha! Porto! Hermoso, paseable, sin multitudes, con colores, barato, rico.
Tuvimos otra gran suerte con el hotel. Era un departamento! Para los 3 y yo diría que más grande o mejor organizado que el que alquilo por aquí!!! Doido, doido.
Aprovechamos este aura y nos embarcamos rumbo a Lisboa. En bondi, no en barco.
Linda.
El error fue habernos comido el postre antes de tiempo!
Si hubiera sido distinto el recorrido, tendriamos otra percepción de esa ciudad.
Para mi que entramos por la ciudad más linda, Porto, y luego vimos Lisboa.
Y ese fue el error, de haber entrado por Lisboa, nos hubiera parecido linda plus, y luego Porto! El postre!

Volvimos a Porto y luego a Barna y luego a casa y despues al sofá y de ahí al abrazo y más acá, al laburo. De momento fiel y bara de equilibrista. Crucen los dedos de que siga asi.
Dejo la banda sonora de todo este relato.

¿Hace falta?

No se si soy mala persona o es q simplemente soy como debo de ser: como me apetece y como dictan mis sentidos.
La verdad es q no creo q m tenga q sentir mal si pienso diferente a los demas.... y lo hago saber aunq ellos se enfaden o... No me crean (pq teniendo una imagen de alguien al q pensamos q conocemos tan y tan bien.... Cuando actua de forma diferente a la q nos esperamos pues no queremos creer q la gente tiene su propio caracter y forma de ser)
Hoy he decidido no apoyar en un momento "importante" a una persona tmb importante xa mi. El hecho es q la actividad en si protagonista carece de importancia a mi parecer... Y no me sentiria a gusto ni en el lugar ni con gente q no conozco y en un ambiente religioso q no me creo del todo. Y es q yo pienso q las cosas realmente importantes son para pasarlas en soledad. Ademas tmb pienso q para practicar cualquier actividad importante, no se necesita hacerlo publico ni fiestas para celebrar algo q ni sabemos en realidad de donde ha salido.
Me parece muy bien q le den un premio a alguien q acaba de entrar en una religion: un premio por su fe. no comparto la idea pq opino q por loq se quiere de verdad hay q luchar mucho mas y yo soy testigo de q se necesita mucho mas trabajo en el caso de la persona de la q estoy hablando. Ademas para hacer de una actividad esporadica un habito se necesita mucho tiempo.... Mucho trabajo y soledad para meditar

No suelo decir lo q pienso a la primera,primero he de conocer bien a la persona para averiguar si esta preparada o no para descubrir mis pensamientos.
Me rebienta la idea de q dos personas "recientemente" conocidas (2-3años) me conozcan mucho mas q personas q han estado toda mi vida a mi lado. Lo unico q me consuela es q por suerte mi madre es la q no falla casi nunca en nada.
Todo esto es debido a q m siento con una mala sensacion, como siempre, y es q la cuestion es q alguien m ha invitado a un esdevenimiento importante y he dicho q no pq realmente no creo en ello ni en la persona en si. Me siento mal por mi manera de pensar y actuo asi pq estoy harta de aparentar ser lo q no soy.
Yo respeto todas las creencias religiones ... Lo q pasa es q las comparto o no... Hay cosaas q no se comparten, hay momentos q se deben de vivir solos,hay vida q compartir....
Me cuesta hacerme entender, pero mi pregunta es sencilla: ¿de verdad soy tan mala persona y egoista?
Me siento mal por pensar comoo me viene en gana sin pensar en los demas si les hago bien o mal....
ultimamente estoy muy critica, no me acostumbro a ello pero siento q ha de ser asi

Te acuerdas cuando.....

Te acuerdas cuando te enviaba mensajitos
 de todo tipo para hacerte saber todo lo q pasaba a mi alrededor?

Ahora ya es diferente: tu no necesitas saber tanto de mi y yo tmp tengo la necesidad de estar contandote todo lo q me pasa(aunq tengo q admitir q no es.por falta de ganas....)

Hemos pasado esa época, nos adentramos en otra más madura... Tengo miedo.

niega.la.nega...negatividad

Paz y amor por favor, chicas no os pongais nerviosas o traemos el barro y la bañera para q os peleis como es debido y con arbitro y todo!
perdon, aqui no se odia a nadie ni nada, pq odiar es darle demasiada importancia a algo q segun tu (o sea yo) no la tiene... o no ? cachis... si si siempre me lo digo y siempre caigo en la trampa de darle demasiada importancia!
hagamos ver como si no hubiese pasado nada... ahora, date una ducha, sigue estudiando...


ahora despues de un rato, me he tranquilizado, se q no tendria q afectarme pero no lo puedo evitar pq soy asi de celosa o enferma... me gustaria q supieses q muchas veces voy por otras calles q elijo pq me gusta pensar q soy la unica q las utiliza, no por qno quiera encontrarme con nadie, si no no pasaria nunca por la calle gran de sant andreu, mejor dicho, por delante de ese piso ... y paso muy a menudo con mimadre cuando vamos a comprar...
entonces no pasaria por la calle de abajo (q no se como se llama), no iria a la maquinista pq ahi trabajan unas cuantas chicas del instituto y ademas siempre hay alguien q conozco por ahi... y acabamos iendo cada semana y nome importa...
no me importan las personas me importan las pisadas q se dan... son manias muy extrañas pero las calles q me parece q hay menos gente me parecen mas fantasiosas, extrañas, o lo q sea... no te lo habia explicado pq se q te hubieses reido, preferia q pensases q soy una enferma anclada a las personas del pasado a q pensases q soy una loca por pensar en las pisadas q no se ven en las calles...
no se pq te explico esto, quizas es por cambiar de tema, quizas es para q mi cabeza no me rompa las pelotas, seguramente sera para q no me den ganas de vomitar (en realidad para q no vomite)...
me gusta pensar q importo a la gente, pero siempre me quedo esperando algo, me quedo esperando que me digan hola por la calle, que me digan hola por el facebook, que se preocupen por mi despues de un tiempo...
siempre he pensado mucho en las personas q estan lejos de mi, las personas q en realidad mucho no hemos interactuado pero en realidad me han marcado y exactamente no se pq las sigo recordando como si hubiesen sido familiares cercanos.
No me gusta pensar mucho en el futuro, me asusta pq no lo controlo, pero en cambio fantaseo dia y noche. Pienso en el pasado y el futuro, el presente me lo como y lo vomito sin pararme a digerirlo un segundo, me pierdo el sabor, sus vitaminas, proteinas...
Me da vergüenza, me avergüenza como actuo muchas veces... Que le voy a hacer, poner remedio? madurar? corregir?
la cuestión es que muchos dicen q esos "ataques" de nervios controlados (aparentemente parezco tranquila, pensativa, interesante... en realidad me como a mi misma por dentro por no joder a los demas y por guardar las formas) marcan la personalidad de muchos y muchas...
y yo digo, ME CAGÜEN MI PERSONALIDAD

y terminare con una risita jajaja: pq es verdad, a veces me rio con lo q escribo aunq nadie se ria...

Diceselo a la chache, Crispy!

En varias ocasiones, seguro que hemos oído a muchas personas( o nosotros mismos hemos querido) como expresan la necesidad de querer tener a alguien, algo, voz, persona, cosa o animal (lo que sea), quien nos dijese que hacemos mal, que hacemos bien, el porqué del bien o del mal...
En realidad, ya existe eso, la cuestión es que no todos sabemos o estamos capacitados para escucharlo bien, con claridad, o simplemente no sabemos descifrar el mensaje. La conciencia, la buena energía de la gente que te quiere... Nos tendría que valer para saber nuestro camino. Pero no, lo que queremos es todo fácil, todo sin complicaciones y con buena letra, legible, entendible y bonita. La cuestión es que, no sólo tu o yo estamos cansados, no, todos estamos cansados de pensar, no lo expresamos abiertamente u oralmente, pero mi conclusión es esa, estamos cansados de pensar, y no pensamos en lo realmente importante pq... claro, la vagancia puede más.
No pensamos en la persona que tenemos al lado, no pensamos en los comentarios que hacemos, no pensamos en una solución rápida porque lleva mucho tiempo de pensar...
En fin, yo soy una más... quiero una personita, un duendecillo o incluso que mi propio gato, me hable, me diga si lo estoy haciendo bien o que pasa, si voy a llegar lejos o me voy a quedar atascada...
La cuestión es, que todos necesitamos ánimos, que nos digan LO QUE YA SABEMOS, aunque parezca tonto, pero es así, porque en nuestra complejidad humana, terminamos en el mismo punto y dejamos a la luz lo simples que somos.
____

Siento tanto amor dentro de mi... amor de todo tipo. Tengo tanto que se atasca en la puerta del alma sin dejar salir a ningún corazoncito ...
Nunca fue fácil tener a todos contentos, nunca lo será, a lo mejor es por eso que me gusta tanto complicarme la vida, pq pienso que hago algo para que estén contentos, no lo están y entonces tengo que volver a empezar a hacer algo para que esten contentos no se dan cuenta de nada de lo que hago y entonces tengo que volver a empezar...

Tour por mi

Me gustó aquel titulo que surgió aquella tarde de primavera Rosarina.
Fue una buena manera de describir el viaje que hacíamos, que hiciste.
La palabra no es "gracias".
Pero siento una cosquilla de plenitud al mirar ese sueño ya pasado.
Has caminado por mis calles, te has encontrado con el "odio" que siento al llegar, esas colas interminables para nada que en ningún otro lugar (excepto USA que desconozco pero sospecho) encontrarás. Has visto la contaminación, el poco respeto hacia el prójimo que se dibuja por esas arterias.
Has comido donde yo comí durante 20 años y varios viajes. Pudiste tocar a mi madre, escuchar a mi hermana, ver a mi padre, subirte al coche de mi tío, saludar a mi tía, beber junto a mi abuela, comprar en el súper de a la vuelta.
Has escuchado demasiados pajaritos, has sentido el futbol, mis amigos te han rodeado, quizás de todo un poco, pero todo es algo y poco es mucho.
Me he sentido feliz de que entraras en hogares humildes, islas preciosas, canoas anochecidas, sin tornillos, sin sonido, con calma, con estrellas, con magia.
Me he sentido feliz.
Y hace tiempo que esta palabra no salía tan rápido de mi boca.
Me has visto sufrir el desarraigo emocional que significa volver a esta vida.
Has comido helado, asados, chinchulines, ñoquis, malfattis, lasaña, milanesas, carlitos, empanadas turcas, facturas, chipás, bizcochos, galletitas, pescado asado.
Hemos podido encajar un viaje dentro de otro, dentro de otro, dentro del mio.
Has estado el día que cumplía años.
Has estado en la foto que quería, con los que quería.
Has podido entender a ese cura. Te has bancado mil horas paradas, mil camas ajenas, mil baños pequeños, mil noches sin sexo, otras tantas sin gatos.
Has cruzado el océano (en principio) por mí.
Te han regalado abrazos, palabras, sonrisas, ríos, mares, soles, cielos, rosas, verdes, patios, tiendas, plata, cruces, música, vida.
Hace días que llevo esto dentro y no puedo sacarlo, hace semanas que no escribo y menos a vos.
Hoy que estamos próximos. hoy que es hoy y es lo que importa.
Hoy que necesito "pelear" contigo para ser.
Esta noche que me abro porque así me lo dicta este muro.
Juraría que te lo digo más veces, pero te quiero.
Creo que se me nota, pero a veces no es suficiente. Nunca es suficiente.
Y nunca hay que conformarse.
Por eso aprovecho el envión para pedirte disculpas por mi carácter.
Me hace único (eso creemos que somos todos) y a la vez tirano, mezquino, soso.
Sigue siendo implacable tu mirada que lo nota, por eso y porque quiero reducir condena...
Quiero dejarte esto, aquí y ahora, que es donde estoy, viviendo.

"¡Piensa! Piensa bien lo que vas a decir al abrir la boca, puedes crear negativas sensaciones, emociones... Está muy bien la sinceridad, pero hay veces que tenemos que esperarnos para decir las cosas, esperar un tiempo marcado por el corazón de quién está afectado. Empatía.
Piensa que la persona que tienes en frente es importante para tí, seguro que lo es. Aún y así, por tal de quedarnos agusto decimos todo lo que tenemos dentro, la persona importante para nosotros, mira al suelo, dice que tienes razón y se va, posiblemente a llorar a un lugar donde nadie le vea. No somos nadie, no somos más importante que nadie, no somos ni guapos, ni delgados, ni listos, ni simpáticos, no más que nadie, pq todos somos iguales hechos con la misma sangre y con los mismo sentimientos, emociones, sensaciones y actuamos de formas parecidas ante las diferentes situaciones que nos da la vida."


y entonces se acerca, se acercan momentos temidos por las parejas unidas con dos familias y distintas formas de ver las cosas. Adiós pareja, adiós familia, adiós amigos, siempre hay alguien que va a perder... La navidad. No es mi caso, pero igualmente gracias por haber pensado hoy.

Soy una tonta más de los miles de personas que existen en la faz de la tierra, que se dejaron engatusar con las románticas danzas sentimentales de una persona, que a veces parece quitarnos todos los sentimientos y de repente nos los devuelve dándonos así un vuelco al corazon. A veces odiamos, a veces amamos, a veces sentimos demasiado en un solo momento... No hay orden posible en el amor, salvo en las parejas bien aplicadas y bien compenetradas.
bueno... pues nada, esperando que pase, la nada más...